5.30 不是迷路了
在凝望中看到的才是真正的世界，在童稚的言语中透露的是无限的依恋，在分别时身影中看到是漂泊的灵魂。
愿意把希望留在未来，甚至是渺远的想象，用手捧着这一杯清茗，茶香袅袅，水温悠悠，在一切逝去的时候，茶的淡然却会直到永久。
忘记是一个多么简单而又复杂的事情，在经历之后，面对岁月的轻涩和张狂，忘记只是一种轻浮和自虐，忘记只是脆弱和逃避。所以，我愿意在每一午后和夜晚，就如同凌晨的此时，虽然疲惫无比，依然愿意用文字来挥洒心中淡蓝的轻盈的阳光的往事，也愿意流露内心的波涛和海浪，迷茫和苦楚。
不是迷路了，只是人生太长，梦太短；
不是迷路了，只是心如浮云，伊远方。
我知道生活中总是有阳光的，和睫毛一样紧紧地贴着眼睛，当眼眸明亮清晰的时候，阳光便撒在心田。只是在阴霾的风景下，更能忘情，安慰，勾起属于自己的记忆和情感；而阳光却会灼伤执着影子和薄薄的皮肤。
又重发了，用照片来补吧
[[i] 本帖最后由 纳兰小杭 于 2007-12-3 21:14 编辑 [/i]]
。。。。照片太大发不上来。抱歉
[[i] 本帖最后由 纳兰小杭 于 2007-12-3 21:26 编辑 [/i]]
5.31 静心之语
我是喜欢阳光和温暖的，所以要作一棵植物，向着阳光生长。风景的本意只作为了风景而已，明朗也好阴霾也罢，都是人自己所加的了，也并不见只在阴霾的风景下，更能忘情，安慰，而阳光却会灼伤执着影子和薄薄的皮肤。
不是阴霾的风景让人更忘情安慰，也不是阳光灼伤了影子和皮肤，是那颗执着心伤了执着，使人沉沦。
荣枯事过都成梦，忧喜情忘便是禅。梦里梦外人生一世终都成空，我不以为喜我不以为悲，世事人心，相忘是不能的，只是看淡，淡成天边的云淡成鼻间的气息淡成日日夜夜的冥冥。
我们此生都将生活在这冥冥之中。是走不出的。却不愿意伤害了每件事的初衷。我以为每件事或者恶或者善，终究都是天成自然的。我并不重那是禅非禅，只是缘了自己的心性，随了自然而已。
我的所有曾经经历过的苦痛如今慢慢沉淀，我并不诅咒它们给过我的尴尬和绝望，也不曾把爱恨颠倒转换，更不将过往的苦痛加在今日的人事上舔舐品尝。走过的岁月越长，我越发地明白自己心中所求，不过儿时的童真山间的晨露，而不愿那眉头深锁的深情和不堪重负的笑颜。深情虽妙因那眉头深锁总是磨人，笑颜虽美因那不堪重负总觉苦涩。
生命和自然总是一体的，我不信那人是追求苦痛而惊恐欢乐，这世上不能不受的痛苦太多，只怕那痴人只识了这苦痛为真味，却轻了那生命追求阳光的本能天性。
6.3 读禅一记
潭州龙牙宗密禅师说：“休把庭花类此身，庭花落后更逢春。此身一往知何处，三界茫茫愁杀人。”
——《五灯会元》卷十九
人不如花，人去了无踪，花谢花会开——此生好轻，此生好重。元原妙禅师说：“远客还故乡，元来只是旧时人。”由来而去，由去无来，一生三字“旧时人”，无中来者无中去，然则此生何了？南泉和尚说平常心是道，了此生，平常心。
平常心，好不了得，言尽矣，风来则来，雨来则来，饭来则来，睡来则来，花开赏花，云来看云。
6.12 皈依
我如同一个虔诚的信徒
皈依到你的佛门
孤风寒月，放弃所有的富贵荣华
只为和你静默相守
佛说千年太久
我说今生太长
面对长长的经卷
每一声祈祷都是对你的祝愿
青灯的日子
无尘的企盼
我定会化作一株白莲
在你的梦中悄悄的绽放
我是你的信徒
皈依在你的生命
在来生的轮回
默诵今生的思念
6.23 睡莲
沉睡在泥土，静听风的呼唤
梦的沉迷，播撒忘情的记忆
千年的种子，只为春的召唤
前生的祈愿，只求今世的情缘
花开了，有着太阳的影子
人走了，有着呼吸的影子
6.23 唯一
唯一能梦想的是梦
于是我在梦中醉生
唯一能放纵的是歌声
于是我用文字悲情歌唱
唯一能躲藏的是自己
于是我将自己埋葬
唯一能告别是岁月
于是我和风一起远行
唯一能带走的是记忆
于是我带着记忆永不回头
6.26 天涯
天涯无伴，悲苦相生；
凡世草草，难得我欢。
情深不寿，强极则辱；
浩浩渺渺，高风寒蝉。
且悲且喜，碧水长天；
风清月朗，风尘自远。
7.8 我是那只鱼儿
我长长长长的叹息，在枕边落下，张大双眼，万千的疼痛无以言说。乐音缠绵，关于爱或者离别。
我是那只鱼儿....
9.19
9.19，苦痛，无言，告别。
11。23 想念影子
几个月的丽江之行，没有心情看风景，只记得如潮的人流瓦蓝的天。在那个遥远的地方，几次想象流浪，拖着躯体去远方。没有爱恨没有情愁没有伤心害怕。
想念影子，想念这些用文字记录的时光。在其他任何一个空间里都无法让我静心想要用文字去表达。我想回来。原谅我。
将期间的文字拷到这里，字间的幕幕都扔在眼前。仿佛发生了很多事，也仿佛什么都没变。只是却越来越想离开。一个人，一条路，一个未来。
风尘千里，犹如浮萍
我是个有了些年纪的孩子，无依无靠犹如浮萍。
风尘千里，犹如浮萍。这不是我的心声，是爱的人偶尔落下的字。我知道，有些词是足以表达自己的。在见到这八个字的瞬间，眼泪义无返顾地落下。我想，原来我竟还是孤儿。我也无依无靠，犹如浮萍。一个无依无靠的人是无法让他人依靠的。即使是他最爱的人。
我明白，一个人一生可以扛着自己的躯体独立支撑行走，但心灵是需要温暖的，需要有另一颗心来靠近来相依相伴。因为爱，我忘却许多苦痛，也徒生许多苦痛。我常忆起那些童年的时光，是没有顾忌的欢乐和哭喊，有漫山开遍的野菊花。那是我的家。我找不见家了，我只记得了家的样子，一直追寻却一直不见。我幻想着我爱的人是我的家，也许他并不是。爱有时候让人心里变凉。
听着王菲在《乘客》里喃喃自语，“坐你开的车，听你听的歌，我不是不快乐...”，漫来无边的落寞...
花开花落春不管，水暖水寒鱼自知...
06。12。05自言自语
对我来说,杭州这样的温度是有些冷的.
这几日,每天早早睡下,早早起床,然后一个人下楼走出巷子拐到右边的街上吃饭,店名听起来有点凉,叫冰舞飞扬.
每次要一个单面煎蛋,一分熟.以前从来不吃的,不知为何却有了这个嗜好,就像曾经的某一天突然发现自己不吃葱一样.
想起很久之前听的一首歌,"一个人想,一个人走,一个人哭,一个人伤心..."算算该是六年前的事了.
一个人走在街上,心里平静得可怕.某一个女子问,一个人走了,离开所有认识的人,到一个陌生的地方留下,可能性有多大.
也许很难,也许不过转念间.其实只要离开你的爱你的痛也就离开了一切,旁人的熟悉与陌生都与自己无关.那天,对陌生的人说,我们只要守住内心的坚强,那么无论聚散终还不至于最惨,终会有一个自己陪着自己疗伤然后微笑着把一生走完.我想我其实不过是自言自语罢了,借一个陌生人对自己说话.
坐527路公车到浙大,途经西湖,一路风景如画,无言可述,惟泪可流.
思绪走走停停,断断续续.不说了吧.
想念丽江.
想写信了.
12。08碎言
经一夜的未眠颠簸又回到学校了,这块净土,没有恩怨没有情仇.
南昌的天比杭州还要冷出许多,寒风直往衣服里钻另人不免瑟瑟.
丽江的客栈也终于要布置好了.是段一个人在辛苦,我心里徒是焦急却没有丝毫办法.心里也渐多了些失落的味道,一家小小的客栈藏着多少的期盼却不能亲见它的雅致,也不能一起分享...
这样似乎这客栈也于我毫不相干.
学校依然什么都没有变,下午收拾好自己的书桌,重又摆出许多书来.也很久没再提笔,没再日记,更没有写信.早就想念这么单纯的日子.而这样的日子明知不多.
上了网,看许多段过去的文字.在他的QQZONE里,看那日期看那文字里的心情,应该是与我无关的.人有时候变得莫名其妙,看着那些与我无关的心情,心里竟也刺痛,只望着那里的一切都与己相切,只望着那里面只有一个自己.我不能怪爱的自私,我自己也深受其累.
昨晚在火车上,久久难眠,想着这么多的日子自己到底变成了什么样.心底生出许多的无奈,却真真的放不下手去下不了狠心,宁愿心里受罪.真是何苦呢.呵呵,也许只是想要彼此温暖.也许是真的彼此相爱.
不知道什么是爱了.我心里的爱很简单,是温暖.
在杭州呆这几日,每天和小猪一起.白天她上班我则到处游览.晚上我们一起吃饭聊天她看电视我睡觉.昨日走的时候帮她收拾了房间并没有告诉她要离开.半途她电话打来让我回转.没有答应.听出她的哭音,我知道是因为不舍.
我想很多女生应该和我一样,是迷信女子之间也有着如花爱情的.我和小猪没有爱情,我们是姐妹情.我想起玉来,她远在伦敦,我总也分不清她和我的时间差,我一个短信就能收到她的电话.我曾经想我们是彼此相爱的,我爱她她也爱我.现在我也依然这么想.我们在那么长的日子里,变得越来越像但始终我们又都只是我们自己.还有阿莎,大学厮守了三年,现在为她高兴,有她自己的幸福,可以心甘情愿每天为自己爱的男人做饭洗衣一个人看电视...
我其实是个冷漠的人,表面热情内心冰凉只顾着一个人的遥远路.更多的时候我却幸福着.是上天厚我.
想起许多事来,遥远的记忆.关于童年和青涩的年少.
给妈妈打了电话.妈妈说在吃药.我心里一惊,妈妈从不吃药.希望妈妈安康一切无恙.长大了明白父母其实是孩子的天,有这一片天撑着孩子们方能心安四处游荡.我想念我的父母.每次想起他们都说不出话来泪却不停.是心里深深的挂念,或许还有歉疚.愿一切安好.
12。25愿你安好
我想我不会再忘记每一年的12月24,平安夜.那一晚带来我一生的盈缺.
只是昨日我一个人看着一堆熟悉的陌生人,揣测着你的隐痛,独自思念.
你在哪里?沉沦在怎样的痛苦里?我感觉疲累,不愿猜测.只是每一件事原来简单.
守着你的痛吧,不要放开,愿你一切安好.
2007。1回家
不久之前,我曾回过一趟家,回到那个记录了我的青春的小城.颜容不再,绿水青山依然.我曾以为,我再也不会回来,如今却将它当作了家,我知道,那里不是我真正的家,我的家在绿水尽头在青山之上.只是在这个小城,有着我的成长.
父亲在家,一个人守着他沦落的荒凉梦,守着冬日里一山的寒风.我想象着他该是怎样地瑟缩着他的身子,他的眼神里该有着怎样的乞盼与茫然...
我几日陪在母亲身边,说些家里的话,说些关于父亲关于家乡的话,说些关于村子里哪个老人又离去了的话,说些关于平淡的不平淡的生老病死的话...
我和母亲从不曾谈起这些事来,我一直想,母亲还小,或许不知该怎样面对她渐已长大的女儿.母亲18岁的时候便有了我,我一直很羡慕,但是此生不再有同样的机会,我的18岁早早地过去,定格在回忆里.在我曾做过的梦里,也有一个聪明美丽的小姑娘用那温暖柔软的小手勾着我的脖子喊我妈妈,梦醒后那甜蜜的温暖依然漫溢于怀.
父亲给母亲的几次电话里几次唤我回家,我断然拒绝.我无法一个人面对父亲的荒凉和辛酸,也无法释然短暂的归去和别离的感伤.
我是愿意永远归去再不做这燕儿春来冬去不回头的,我也愿意守着我的父亲守着守着母亲守着那山水田园此生简单,但是家却成了梦,回家也成了梦,梦很美也很温暖,却离现实遥远.人生的点滴伤痛总是让人有了这样那样的顾忌,唯一逃避的方式即是不再碰触.家成了我的痛,却不是因为它给我带来的伤,而是因为它带给我的心疼和无奈,深深的爱和无力.我因为爱的痛天涯流浪...
小城的那个站台,现在或许和多年前已不一样,但我已记不起.我离开的那晚,久久地等待离去的时刻,冰冷而漫长...于是想起许多别离来,也是在小城的站台,送谁离开,再不回来...就如送走我的青春,只在回忆里摇摆再不回来...
07。1。30生死如梦
想起昨日的话题,生死何为?
我曾见过村子里老人的离去,祥和的面容微微笑着的嘴角,仿佛睡去.然后从此不见,只在回忆里想起.
我也曾见过村子里的老人离去前的模样,那是每一个平凡日子里的模样,因长期阳光的亲吻而显得黝黑粗糙的脸,因岁月煎熬而满布的皱纹,因辛苦劳作而坚硬有力却开了许多小口的双手...然后从次不见,只在记忆里生如既往,鲜活灵动...
我的童年和青春,随着这些老人的离去而流逝,弃我于世仍作不停的挣扎,迈向岁月的尽头迈向生命的终点.殊途同归.
我看见这悲伤,这欢乐,这情情爱爱这聚聚散散这生生死死在一代一代间轮回流转,生生不息.要说那造化是善好还是恶好呢?其善,因着代代的轮回.其恶,也因着这代代的轮回.
半夜睡不着觉无力挣扎的时候,便睁大双眼,望着虚无的夜,想象这世间的生死.人的一生,只有一个过程.从生到死.知道结局不可更改,人生而平等殊途同归却终还是营营役役苦其一生,终于离去.为了什么呢?我知道人死万事空.生不来死不去的,一生挣扎营役是为何?那么多的情愁爱恨为何?...
一生也许真如你所说,只为了送走要送的人,等待要等的人便万事皆了.
我为着将来送走我要送的人而落泪不舍,至于我要等待迎来的人于我何干,他们将有他们自己的生死别离爱恨情伤.我的这泪五味俱全.因亲情的感恩;因年华的逝去;因生命的孤独;因这快乐悲伤的代代流转;因这生生死死的无限轮回...
生死事大,生与死之间,快乐悲伤梦一场,始于生,终于死.命终该是梦醒时,而在此大醒之时我们将从此了却.生死间的大梦几十年,点滴心血从此消弭随风散去终于不见...
然而生总是好的,即便是空梦一场也是美的,所以有着这挣扎不息有着这劳作营役有着这甘愿的爱恨别离...
愿君安好.
07。1。31 简单日子
早上还是阳光普照的，到了下午竟打起了雷还下了几场不小的雨，于是人只好颤抖了．
冷呢，但是因为下了些雨终于可以为自己的懒找个理由不去跑步了嘿，真好，感觉像偷偷藏起了什么东西一样．每天晚上在这平均海拔２０００多米的地方跑个３０００米虽然不是特别难的事，但早就想跟自己请个假偷偷懒了，无奈不被准许．
我以为或许明天早上是要下雪的，但我肯定是看不到的了，我的早晨毫无意外地从正午开始，不小心会略早些，或许是因为光照影响了我的生物钟的缘故，每天醒来的时间要比在家乡晚两三个小时．这里的太阳也和我一样懒，但终究比我要早些，它８点多的样子一般都会准时爬起来的了．
我虽然没能看到，但我猜不远处的雪山必定是正下着大雪无疑了．
一本书要很久才能看完，也是一页页地看，却几天翻不过几页．
院子里那排花草，天晴的下午一片一片叶子洗出来的，现在看去自然是挺拔俊俏异常了．我最喜爱的那盆有着碧绿圆叶的植物，同院的叔叔说那是贱草．院子里许多的兰花，好些含了苞却只开了一株，问叔叔该兰名甚？叔叔回答，无名无堂，为最贱的兰．那么，门口还有只贱狗狗，大冷的天，拉它进院却死活不依，只偎在门外它所谓的窝里．
我买的那盆蓝色花瓣的无名花，今天终于开到四朵，简单美丽令人欣喜，这么冷的天，看来晚上得搬回房间才行，我期盼着它开满满的一盆．
许多天前买的那两捧待放的蔷薇，卖花的姑娘管它们叫小玫瑰，拿回来分别插在两只透明的高玻璃水杯里，早已悄然开放．．．
在街上看见许多店里盛开的娇艳的茶花，插满了许多土陶罐，心里也羡慕了，赶明天也买上几把，再淘几只陶罐也给插上．
日子简单随意，吃饭睡觉都是大事，花花草草也是大事，每晚跑步是最最大的事．间或的幸福是天冷了在火盆边烤烤火，看着木炭红艳艳地燃烧；跑完步了，绕一大圈的路回到这方小院；看见某一盆植物又多了一片绿叶；我的蓝色花又多开了一朵．．．
07。2。09未完
一天又这么过去了，早上阳光灿烂，午后又下了些雨。我的蓝色花开到二十朵了，叶子却已经开始枯萎，显得蔫蔫的样子。我半是喜半是哀。花儿开了，叶儿枯了。等到花谢，叶儿将何去何从。我的蓝色花将何去何从。或许只是在心间剩下着一盆蓝色的回忆。
在我还很小的时候，我开始听说，当一个人老去，将首先习惯于回忆。我并不习惯于回忆，但或许在某些时刻已经老去，开始忆起，童年和青春，是漫山遍野的阳光和野菊花的味道，是满山青草的味道。
我习惯在一个人的时候，一遍遍不停地听同一首歌，听一首歌带来的回忆，听一首歌带来的幸福和哀伤听一首歌带来的过去。我的歌是没有未来的，都只有发黄的昨天以及遥远的从前。我在这些昨天和遥远的从前里唤醒记忆，关于爱情，关于温暖，关于成长，关于内心挣扎的坎坷。关于我的一路走来直到现在。
这样说着，便闻到了些泪的味道。或许有几点辛酸或许有几点疲倦。音乐刚好放到guns ns' roses的don't cry.在许多个想流泪的时刻告诉我要勇敢要坚强要一直活着要don't cry.
想起许多自己哭的日子来，压抑了声音在群人间背过脸去低下头去，想藏起来只有自己看见。也想起许多温暖的哭泣来，有可依靠的肩膀和轻声的安慰。我想，除去此二者，我再也不愿遇见哭泣的第三种状态。想哭的时候有温暖的怀抱和轻声的安慰是多么幸福的事。然而没有了怀抱没有了安慰若还有一个自己，那么抱着自己哭也还算是幸福的。
我是个爱哭的孩子，我活着坚持着自己，想着生而孤独想着温暖和爱情，想着平淡与天真。孤独也好，温暖也好，爱情也好还有生命和天真都曾让我哭泣。一个人听着一首歌的时候，看着一本书的时候，望着满天的星空的时候，想着流逝的岁月和枉费的心事的时候，想着生命的孑然和遥远的时候...突然便泪流不止，突然便想大哭一场。许多哭泣是不需要时间的缓冲的，来不及思索泪便哗然而下。
这首歌是black sunday. 黑色星期天。关于生死关于爱。据说许多听过这首歌的人选择了结束生命。我还活着。
Sunday is Gloomy
My hours are slumberless
Dearest, the shadows I live with are numberless
Little white flowers will never awaken you
Not where the black coach of sorrow has taken you
Angels have no thought of ever returningyou
Would they be angry if I thought of joining you
Sunday is gloomy
with shadows I spend it all
My heart and I have decided to end it all
Soon there'll be flowers and prayers that are sad
I know, let them not weep
Let them know that I'm glad to
Death is no dream
For in death I'm caressing you
With the last breath of my soul I'll be blessing you
Dreaming
I was only dreaming
I wake and I find you Asleep in the deep of My heart
Dear
Darling I hope that my dream never haunted you
My heart is telling you how much I wanted you
在那么些日子里，感觉生命太长，遥遥无期。这首歌一直陪伴着我，我想象生命的无助和疲累想象生死的一线之隔想象结束的快意和干脆。人或许如泡沫般不可长久不可预见，然而结局是唯一的，殊途同归。
......
