东张西望

有时候觉得，人生就象一盘麻辣鸡，白水鸡的确是你，麻辣汁才是关键，不过，拥有麻辣汁的上帝，从来不肯轻易往你头上浇点什么。
所以人有时侯很象一盘菜，但更多的时候什么都不象。明白这个道理，显然让我很惆怅。我坐在海边的栏杆上，给路尚打电话，“靠！你出不出来，你再不出来我可就跳海了！”那边没声音，半天蹦出一句细细的声音，“你以为你能伤害我？去你的……”电话挂。，我把手插在口袋里，心里一片苍凉，路尚又喝酒了，他八成又把我当成他那大眼睛的美女姑娘了。因为这个姑娘，他得了间歇性神经病，在不喝酒不发作的时候，他是个挺腼腆的大男孩，挺阳光，也挺美好的。我特怀念他正常的时候，虽然这也很多，不过对于现在的我，很重要。我特需要一个垃圾箱，把自己丢进去，然后盖上盖子，隔着桶再狠狠踢上一脚，我找不到这个垃圾箱，连最可能的路尚，也正在不定期的发作他的神经质，午后海边的阳光挺烈的，我晃一晃，再晃一晃，旁边卖海瓜子的老女人操着烟台口音，“小心别掉下去了……”我咧嘴朝她一笑。

就这个时候，我看到了盖博，他套在一个扎眼的红马甲里，这让我想起我们经常讲的一个恐怖故事。他头发蓬乱，脚呈大八字地站在路对面，我歪着头看着他，他很显然没注意到我，我喊他，“喂！”他抬头看过来，继续向路过的人兜发他的广告单。我跳下栏杆，冲过去大力拍他，喂！他很木然地白我一眼，靠！你闲大发了是不？我拉他胳膊，你陪我去喝酒……“你有病啊，这时候到哪里去喝酒？”“买几瓶啤酒在海边灌……”他白我一眼，“你装纯啊，两年了，我还不知道你拿啤酒当饮料？没时间伺候你。”说着他就走，我在他后面带哭腔的声音，“我失恋了……”

我失恋了。这我很肯定。上午我去找我男人，他正搂着一个女人在打啵儿。那是个女人，大胸脯饱满屁股，最重要的是她有绝对的镇定这种镇定让她很优雅，我呆看着他们，那女人很平静地推开我男人的手，然后从他背后拖出一个孩子来，并且说，儿子，咱们走。我男人就目呆呆对着我，我问他，那是你的孩子，他摇摇头。也是，他才刚23岁，在他23岁的前五年我一直守着他，五年前他还是区别不出男女的怪物，而那孩子，足足有五岁的架势。我又问他，那是你阿姨？他又很痛苦得摇摇头，我就又问，你们刚才在做什么？他就暴躁了，你TMD看不见啊。说着就冲了出去，丢我一个人在他的房子里。

直到看见盖博，我才断定我真失恋了。因为我发现，我眼睛开始流泪。我们两个最终没有喝酒，他随在我屁股后半米的距离，我们保持这个距离在海边晃了一下午。我絮絮叨叨。等到我终于饿了的时候，我说，盖博，你请我吃饭吧。他摸了摸口袋，掏出一大把宣传单，然后看了看我，“就一个肉夹馍的钱，你要不要？”我点点头，他笑一下，等走段路才有卖的，你还行不行？我吃饱了肚子，才对他说：路尚又犯病了。他又一个白眼，我看你还犯病了。我冲他乐。他问我：不难受了？我答：还难受。

其实难受归难受，不过痛苦的滋味可以让生命更真实。当所有的情绪都是同一个平面，活着和死的的区别就在于两者之间的落差。我喜欢痛苦，希望受伤后的眼泪，我不刻意寻找，但我绝不抗拒。有时候我也会想，若干年后我是不是会变，而我的这种嗜好，又是我是我寻找幸福的最大障碍，这听起来很矛盾，但我自己明白。

当三天后，我从街角的娃娃屋出来，我的心情就已经很好了。心情好的原因不是因为失恋，而是我又获得了一次爱与被爱伤害与被伤害的机会。晚上我曾经的男人给我电话，他说对不起。我冷笑，别说对不起，这很贬低我。他问我怎么说。我说我该请你吃饭，谢谢你给我重生的机会和讨男人可怜的理由。我又可以对下一个男人哭诉我的失落了。他吸口冷气，你是不是变态？我说谢谢你的夸奖。我拔了电话线，深深深呼吸。等晚上熄灯，**在我的枕头上，我摸到一包饼干，我有一搭没一搭地嚼着，我想打个电话，但终究没打。夜里做梦，做梦盖博找我，问我是不是正常了，他说路尚也正常了，咱们一起吃个饭吧，我问谁请客，他说他请。早晨醒来我有点迷糊。盖博曾经说过他和我和路尚的最大区别在于他比我们更需要钱，所以，他不会请客。下午下课后，SIMA说外边有人找我，我撞出来，就看见两个瘦高的男人在门前等我，我们这个时代已经不屑于用男孩去称呼18岁以上的男人，我惊叫，你们两个站在一块象两根筷子。他们一齐笑，没办法，肉都长你那里去了。我作势踢过去。盖博问我，包拿了？我说没有。他说，我们肚子都饿疯了，你还不赶快。我笑，你别说你请客。他奇怪，昨天晚上不是打电话给你了吗？我有些讪讪。路尚就笑，你不会那时候正专心描地图吧。我说我记得拔了电话线啊。两个人一直冷笑，别说你不知道无线通讯的时代已经到来了。

东张西望

九月的夜风还很温柔，不远的楼上有男女相拥的剪影，路尚细细的声音，“一看就知道是狗男女。”我推盖博，糟了，一喝酒，他就紊乱了。他紊乱起来，声音立刻变得低低的细细的，一听就知道。路尚呵呵地笑，一副旁若无人的模样。我问他，你是不是又想你那大眼睛的美女了？他说是。我说，你干嘛不换一个？人家都不要你了。盖博推我，我装做不明白。路尚低着头，眼神很迷离，看着自己的手。路尚有双很修长的手，我曾经说过他适合去当钢琴家。他自己说他这辈子只想在女人身体上弹琴，他似乎以为能把性放在嘴上就是成熟。我们一时间都不说话了，夜很静，隐约听到海浪的声音，风很软，很温和地吹过我的发丝，吹过我的铃铛耳坠，清亮地响。我回头看盖博，他一笑，转过头不看我。我一直不很明白盖博。他和我们一样也会微笑，他甚至很英俊，可他永远摆脱了的是骨子里的自我作贱的卑微，他看不起自己，原因也不复杂，或者仅仅是因为没有钱。仿佛在赚到钱以前，他什么都不想做。路尚先说的话，我们玩个游戏吧，我问什么游戏，他说，从这里到那个路灯，你先跑，跑到一半的路程你停下来，从那里我们和你比赛跑步，谁要赢了，谁就亲你一下。我说，靠，你变态不变态，敢情你是相信你一定会赢？路尚眯着眼，你试试看。我说不。他说你是不是怕我们占你便宜，其实你想想，我们好歹也算是帅哥，其实不是我们占你的便宜，你可是有大便宜可占了。我笑，你们的便宜我可占多了。我只怕我回头看的时候你们都跑了，耍我。我微笑注视着前面的路灯，路灯温暖的光照下来，我仿佛看到游戏开始，我顺着光一回头，路尚不在，盖博也不在。
一个月后，我又开始恋爱了。那是个开辆赛欧的男人，高大，整洁，但脾气很暴躁。我叫他茶。茶是个很温暖的男人，我不是说他的性格，是说他的体温，他的体温在正常的时候是三十七度一。我喜欢纠缠着他，他的身上干燥而温暖，让我感觉真实而便于把握。已经进入冬天了，我和茶激烈得交火，我习惯用这样的形容词去形容爱情阴谋，每一个恋爱，都是一场战争。茶开始尝试改造我，这一年，他三十三，我相信，这并不是路尚和盖博所说的代沟，而是茶在求证爱情理想的过程。但我仍然对自己的新造型很恶心，我象个小孩子一样，经常逃出去抽烟，我满足于他发现后爱恨纠缠的眼神。

有一次，在课堂上我很偶然得遇到了路尚，他仍然很瘦，穿一身的黑，做他理想中的黑色调男人。他坐我前排，我很容易得看到他用圆珠笔在纸上涂涂摸摸。我写条子问他，“你那大眼睛美女在上海怎么样了？”他回头笑。我又写条子，“最近你都忙什么？”他回头做了个口型，我白了他一眼。他说的是A片。

路商是个饥渴的男人，如果用烟台话，那应该叫饥KA。他曾经换过N个女朋友，当遇到大眼睛的时候已经身经百战，他对自己的混蛋不以为然，他用弗罗伊德为自己当挡箭牌，然而他的大眼睛对小弗没半点崇敬，当她离开他，他才发现，他很需要爱情。他以另一种方式纠缠大眼睛，或者他幻想有一天他在她身边的存在能让鸳梦重温，看这个男人被大眼睛折磨，我冷漠。

那天晚上我请路尚去喝酒。这是一个风残的酒吧，在这个酒吧泛滥的时代，一个纯中国的酒吧很少，风残是个中国式样的酒吧。路尚的酒量不好，三瓶啤酒下肚，就有点迷茫，他隔着座位握着我的手。我有些迷糊。我只知道他很需要一个人陪他。我们呆坐了一个小时。茶给我打电话。我收拾我的包，对路尚说，他等我呢，我要走了。路尚不说话，他低着头，灯光打在他头顶，毛绒绒的，我忍不住伸手摸他的头。他拉住我。我回头看他，他眼神很温柔，“今天晚上你跟我回去吧。”我问他，你说什么呢。他很沉默，你知道我说什么。我有点烦躁，我说我不是大眼睛，我是将将。他的手摸索着我的手，神情有些恍惚，他说我知道你不是姜姜。我说那你什么意思，他抬头，你不想跟我走吗？我说我不想。他亲了亲我的手指。

东张西望

出来迎着风，我好多了。我站了一会，风吹得腿骨疼，这种疼痛让我觉得挺真实的。茶很快就来了，上了车，他问我，今天去我那里吧。我冲他乐，为什么啊。他使劲掐了我一下，你说呢？我忽然想起路尚在我手上旋转的手指，我的心动了一下。我叹口气，给盖博打过去电话，他已经睡得有些迷糊，我说，路尚在风残喝醉了你去把他弄回来吧。他问我你怎么不直接弄他回来。我想了想，看了看茶，我说，路尚又忧伤了，又发作他的间歇性神经病了。盖博仿佛在穿衣服，我说我挂了，那边哦了一声，接着说，路费算你的。茶很自然地问我，路尚怎么了？刚才你和他一起？我点点头。茶又问我，路尚是个怎么样的男人？我想了想，我隔着窗户往外看，大树大树的枯枝很沉闷地耸在那里，把天空切割成小碎片。城市的夜空亮堂堂的，没有星星的影子。我口气有些含糊，路尚，路尚其实挺垃圾的。
那天以后不知道怎么就伤了风。茶替我请了假，我在他的屋子里一住半个多月。茶每天很早下班，看着我蓬着头发下厨房。我从没想过我还有这样的一面，我缩着声音，细着嗓子，每天睡觉做饭逛超市。等我再回学校，已经临近考试了。又隔了一天，我在食堂里打饭才见到盖博。他仍然一件夹克，神色里一如既往的懒洋洋。我冲过去推他一把，他不冷不热，怎么，回来了？我哦了一声，说，那天回去就感冒了，直到前天才好。他脸皮一动，算是笑了一声，“我还当你打胎去了。”我有些恼火，“靠，你狗嘴里吐不出象牙。”他敲敲饭盒，怎么，大小姐，你不想请我吃饭？我问，现在？他奇，你以为能是什么时候？我琢磨了一下，要不等晚上叫上路尚咱们一起算了。他顿了顿，你没搞错吧，路尚？我说当然。他白了我一眼，路尚现在正在淄博老家呢。我问，他怎么就回去了？盖博眼神忽然就很空洞起来，我心里咚一声就落下去。他淡淡的说，那天我去风残没找着他。听说他被一个女人带走了，后来就被从一小旅店光着身子抓了出来，派出所找到学校，这小子就被开了。我呆了呆，我盯着他愣了一会，你开玩笑吧。这种玩笑也好意思开？盖博很冷漠，你认识我这么多年了，我什么时候和你开这种玩笑了？

我倒抽一口气，真的？他看着我的眼睛，真的。我的声音立刻就大起来，“你TMD就没去找校长？他即使被带走也是被诱拐的！”我啪一声把饭盒丢在地板上，我看见我的饭盒化了一个弧线，直接砸在墙角。我盯着他。他回避我的眼光。我的眼睛开始模糊了，我反复说，你知道路尚他嘴巴其实很拙的，上次那个小姑娘就是嫌弃他闷，你不去帮他说，他自己可能说不清楚。我们不是朋友吗？他就这样对着我站着，一动不动的。我开始上前推他。他推开我的手。我说，你怎么和我交代？你把路尚给毁了。周围聚了一堆人，我的鼻涕眼泪一起往下淌。我说你TMD是个混蛋，你TMD的不是人。盖博很无助得看着我，他开始拨开人群往外走，我拉他袖子。他甩开我，我开始大声哭起来。我去找了系主任，系主任竟然说风残是声色场所，即使他没有嫖娼也出入声色场所，路尚违反校规，应该被处分。我对他拍了桌子，我砸了他一盆花，这个老男人冷静地看着我，一会功夫，我被几个人架了出去。我被送回宿舍，又被丢在床上，我缩在被子里失声痛哭。

我决定去淄博。去找路尚。临走前，我去找了盖博。他很冷静地问我，你决定了？我点头。他说，你知道你会旷考。我冷着眼睛问，那又怎么样？他说你想好了你就去做，不过我想说你去了只能给他添乱。他现在应付他家人还应付不过来。我背着我的大背包，我不想去想这个，我只是想问你，你去不去。盖博看住我的眼睛，一字一句地说，我，不，去。

那一刻，我很恍惚，我不能判断我是不是真的认识这个人。我的牙齿在不断发抖，不知道是不是气温很低的原因。我心里在数，一，二，三。其实我挺希望他能喊住我。就象那天下午在海边，我说了声，我失恋了，他隔了一小会，喊我，等我再发三十张，就陪你，行吗？但没有。走出校门，我终于哭起来。不知道什么时候开始下雪了。

火车到达淄博的时候是凌晨，我寻着地址找过去，从楼上看路尚的家，并没有亮灯，我站在楼底下等他，一直等到八点半，估计他父母都上班了，我才去敲门，一会儿，他应门出来，看见我，呆了三秒钟。我使劲挤出一点笑来，他低着头，眼圈发红，那一刻，我觉得我的母性情怀被激发到最大，我抱一抱他，眼泪就下来了。他自始至终没说一句话，我坐在他的床边，他闷声不吭得上网。快中午了，我说，我该走了，你爸妈一会就回来了。他摇摇头，他们不回来，中午。我说，那你都吃些什么。他停了停，泡面。他从冰箱里拿出一包面来，递给我，我握住他的手，轻轻摸索。他忽然哭起来，我拉他的手，心里很苍凉。晚上他带我去吃饭，我问用不用和他家里说一声，他慢慢摇头。他喝了三瓶啤酒，从店里出来，我们沿着马路四处晃，我还背着我的背包，他问我累不累，我摇头。黑暗里他慢慢靠近我，他的嘴唇欺上来，他问我，我们去开房间好不好？我说不好。他退了一步，我隔着冬天对他笑，我该走了。

我回到烟台，我才发现我很久没见茶了。而在这么长的时间里，我竟然没有想他。我托快递送还他的钥匙，当我听到扑哧一声钥匙擦着信封落下去，我心里隐约一丝痛快。终于我抛弃了一个男人，这年代，或者受伤的女人已经不流行了。我顺利过了大三的期末考试。在一个寒假里，我不停地上网和路尚聊天，他和我谈起他的大眼睛美女，我们都没有提起风残和淄博的那个夜晚。他说那大眼睛美女仍然没有男朋友，仍然和他保持联系，但他知道，她只拿他当亲人看了。我心里很惆怅，我问他有什么打算，他说，他准备复读，再考一次大学，他说虽然他的档案让他不可能再有被名校录取的机会，但估计混个学历应该没问题。他总发过来笑脸，然后对我说，等你毕业了一定要请我吃饭。我问他有没有联系盖博，他说很长时间没有了。在很偶尔的时候我们也会谈起茶，我说茶找过我，但好象不知道什么东西一刀砍断了感情的尾巴，他说这样也好，茶是永远都长不大的男人，我问他为什么这么说，他说只是种感觉。

只是一种感觉吧。爱情也，痛苦是，忧伤是，开心也是。甚至连成长也是种感觉。新学期开始了，偶尔也能看见盖博，隔着人群，我们的眼神很偶然地会碰撞。听说他去了上海一家大公司实习，后来不久又听说，他可能会留下来。一年的时间很快，我剪了我的长发，也武装了自己的眼神，牛仔裤早就不穿了，职业装也买了好几套。左边耳朵上的耳洞长死了，只是记忆力的空洞却没添补。我常想起路尚大男孩般的笑容，和阳光的午后我们沿着滨海路散步，想起我们学着龙珠上凯里神的口气说话，想起盖博总随在我们后边，冷着眼神，嘴角却有微笑浮现的时刻。盖博想要一个特别纯的女孩，他说要那种纯的不带一丝渣滓的那种，他说这话的时候眼睛里总带着一丝憧憬。而这些，就好象撕了去的日历，竟然再也找不回来了。

毕业前夕，我随着几个干部一起去整理档案。我听系团委书记小声和我们导员商量，你说该不该把盖博档案里的处分撤了？我侧着耳朵。大家都散场了，我没走，我等到导员出来，我问他，盖博什么时候上的处分？他微笑，那小子贼冲动，就为路尚那事，他把团委书记打了。我一直努力琢磨这其中到底发生了什么事情，那天晚上，我把路尚一个人丢在风残，是我创造了让一个女人带走饥渴的醉鬼路尚的机会。我的头痛开始发作，我连责怪自己的勇气都没有。不只是现在，其实一直都没有，我比谁都清醒的知道。等一切都好起来，再去找盖博，盖博已经离校了。我从联系薄上找他的联系方式，竟然什么都没有。

三个月后，我在QQ上终于又遇到路尚。他态度一如既往，问他怎么样，他说他考上了职业大学，我鼻子酸酸的，他说他的生活平静而快乐。他的大眼睛美女考研了，他仍然把她的相片放在钱包里。我问他钱包里有多少钱，他说有十五块八毛。

从网吧出来，又是个秋天了。烟台这个时候正是最美丽的时刻，我曾听人说，秋天烟台海岸的风光酷似美国的西海岸，我打了车去了海边，远远的我又看到了那个路灯，我想起路尚的那个游戏。我笑一笑。我大踏步地跑过去，再一回头，果然什么都没有。没有路尚，也没有盖博。一对对的大学生缓缓走过，恰似阳光地里的青春萝卜。