| 看了笑,笑了看----生活就要笑---<br /><br /><br />小驴参加考试:<br />地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ <br /><br /> 2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 <br /><br /> 3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 <br /><br />4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… <br /><br />5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上高山。”全班晕！ <br /><br />6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 <br /> <br />7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 <br /><br />8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。<br /><br />9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；填：“就说我在岳阳楼”。 <br /><br />10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 <br /><br />11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ <br /><br />12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ <br /><br />13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 |<br /><br /><br />14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ _<br /> <br />15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ <br /> <br />16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！<br /><br />17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ <br /><br />18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出---！”全班爆笑！ <br /><br />19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ <br /><br />20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？ <br /><br />21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。 <br /><br />22、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。<br /> 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” ;<br /> A君道：“他的名字太短了，不像！” <br /><br />23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” <br /> 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” <br /> 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />移动老总上公厕，守厕大爷帮广大用户狠出一口恶气<br />今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 <br />“干什么的？”大爷喊。 <br />“我是移动老总，我内急。”<br />“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 <br />“行，多少钱？”<br />“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 <br />“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 <br />“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 大爷站起来说道<br />“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 <br />“大便还是小便？”大爷捏住钱问。 <br />“大便，快点。” <br />“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。 <br />“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 <br />“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选 择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分 钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用 了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进 厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。 <br />所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日 千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 <br />“大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。<br /><br /><br /><br /><br />话说诗仙李白一日在蜀中云游。路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应了。只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑” <br />可怜了李太白，只有自己寒了……<br /><br /><br />鸡同鸭讲上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，<br />一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地.问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！”话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止<br /><br /><br /> |
xushengtoujin
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2014-12-2 12:45
| 某男生的一天大学生活:<br /><br />0：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。<br /><br />0：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。 <br /><br />0：03 没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。 <br /><br />0：04 漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。 <br /><br />0：47 在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。 <br /><br /><br />0：48 回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。 <br /><br />0：52 看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。 <br /><br />0：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。<br /><br />0：56 大家问我服不服气，高举双手。 Sg<br /><br />0：59 宿舍开始有人沉默，但不是我。 <br /><br />1：07 老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。<br /><br />1：11 老何的呼噜打的很响。 <br /><br />1：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。 <br /><br />1：25 他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。 ~)<br /><br />1：30 很饿，想吃东西。 <br /><br />1：33 找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。 <br /><br />1：36 回忆白天遇见的几个美女。<br /> <br />1：37 更饿了。 <br /><br />1：39 安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。 w7<br /><br />1：47 好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！ <br /><br />1：53 完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。 <br /><br />1：58 发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。 i1|<br /><br />2：04 发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。 A<br />.<br />2：13 好象有点困。<br /><br />2：21 睡着了，开始做梦。 C<br /><br />2：29 说梦话：拿钱砸死你！ <-<br /><br />5：17 电话响，没接。 H{<br /><br />5：19 又响，还是没接。 <br /> <br />5：20 第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。 <br /><br />5：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。 <br /><br />5：23 又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。 <br /><br />5：30 又开始睡觉。 <br /><br />6：30 小刘的闹钟响了，被吵醒。 <br /><br />6：31 还在响。 <br /><br />6：35 小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！ <br /><br />7：05 睁眼看表，决定再睡5分钟。 <br /><br />7：50 睡晚了。赶紧起床。 J<br /><br />7：51 洗脸，刷牙。 <br /><br />7：52 泡方便面。 <br /><br />7：56 没泡好的方便面真好吃，真脆。 <br /><br />7：57 向教学楼狂奔。 <br /><br />8：02 从后门闪进教室。 <br /><br />8：09 发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。 <br /><br />8：13 讲师的脸有点红。 <br /><br />8：15 更红了。 <br />8：19 她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。 {<br /><br />8：21 发现一个美女，飞个眼神给她。 <br />8：24 又飞个眼神给她。 <br /><br />8：27 她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。 <br /><br />8：37 好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。 <br />8：43 发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。<br /><br />8：47 该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。 <br /><br />8：50 下课，出去溜达。 <br /><br />8：57 看见一个美女。 <br /><br />9：00 又上课。 <br />|<br />9：04 发现哲学老师长的像南瓜。 <br /><br />9：18 越看越像。<br /><br />9：22 发誓以后再也不吃南瓜。 <br /><br />9：25 没意思。 <br /><br />9：30 有点困。 <br /><br />9：33 竖起书睡觉。 <br /><br />9：50 被下课铃吵醒。 <br /><br />9：52 递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。 <br /><br />10：00 跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果<br /><br />10：10 上课，又困了。 <br /><br />10：12 接着睡。<br /><br />10：17 有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。 .<br /><br />10：23 借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！ <br /><br />10：29 舍友打传呼留言：就到！ <br /><br />10：38 看着窗外的舍友，阴笑两声。 <br /><br />10：45 舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！ <br /><br />10：50 又下课。 <br /><br />10：51 狂奔向宿舍。 <br /><br />10：58 拿着饭盆进教室。 `<br /><br />11：00 上课。<br /><br />11：07 感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？ <br /><br />11：08 她送一个白眼给我，我说那不能吃。<br /><br />11：09 她又送给我一个白眼。 <br /><br />11：13 开始趴在桌上养神。 <br /><br />11：15 发现桌上有字。 <br /><br />11：16 仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？<br /><br />11：17 掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！ <br /><br />11：19 突然想起那好象是我写的。 <br /><br />11：23 发现课桌里有报纸一张，拿出来看。 <br /><br />11：25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。 <br /><br />11：27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。<br /><br />11：35 看完报纸，<br /><br />11：40 发现衬衣口袋里有5毛钱。<br /><br />11：45 坐直，准备下课。 <br /><br />11：48 送给讲师一个眼神：你下不下课？ <br /><br />11：50 下课。<br /><br />11：51 狂奔到食堂。 <br /><br />11：54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。 <br /><br />12：07 回到宿舍。 <br /><br />12：08 打开电脑，上网。 <<br /><br />12：10 有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。 <br /><br />12：12 义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。 <br /><br />12：20 开始打CS。 <br /><br />12：35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。 l<br /><br />13：00 关机，睡觉。 <br /><br />13：45 被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。 <br /><br />14：07 发现睡晚了，狂奔教室。 <br /><br />14：20 踹开教室门进去，不小心把门踹坏。 <br /><br />14：25 班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。 <br /><br />14：27 心情很差。 <br /><br />14：29 被提问，不会，很丢人。 <br /><br />14：30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留--钱除外。 <br /><br />14：34 还是很生气。 <br /><br />14：39 决定翘课，先传一个纸条给班长。 <br /><br />14：40 班长默许。 <br /><br />14：42 作好准备。 <br /><br />14：43 成功翘课，直奔宿舍。 <br /><br />14：57 叫老何去打CS。 <br /><br />15：00 到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。<br /><br />15：10 成功得到美女QQ号码一个，很高兴，决定我请客。 <br /><br />15：15 被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。 <br /><br />15：50 被人羞辱。 <br /><br />15：51 告诉他们我是在让他们。<br />~<br />15：52 对方要求再打，答应。 <br /><br />16：40 沉着冷静的应战，还是被羞辱。 <br /><br />16：43 改名为“我是菜鸟”。 <br /><br />17：20 又被羞辱。 <br /><br />17：21 又改名为“被菜鸟羞辱” <br /><br />17：40 接着被羞辱。 <br /><br />17：45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。 <br /><br />17：47 决定回宿舍。 <br /><br />18：02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。 <br /><br />18：20 出门买体坛一份。 <br /><br />18：27 坐在小刘铺上看报纸。<br /><br />19：10 打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。 <br /><br />19：11 查无此号码，很是生气。 <br /><br />19：15 打电话到无限网吧吧台，对方接通。 <br /><br />19：16 深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。 <br /><br />19：17 再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。 <br /><br />19：18 深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。 <br /><br />19：35 大家提议打牌。<br /><br />19：48 输钱5块，大家要求买点东西吃。 <br /><br />19：59 买来洗衣粉两袋。 <br /><br />20：00 被暴徒袭击，我没报警。 <br /><br />20：01 被罚再去买东西。 <br /><br />20：40 买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。 <br /><br />20：43 深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。 <br /><br />20：50 打扫仍下的垃圾。 <br /><br />20：58 开始练习吉它。 <br /><br />21：07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。 <br /><br />21：13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。 <br /><br />21：21 练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。 ,<br /><br />21：30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。 <br /><br /><br />21：42 发现有一张体坛没看，接着看。 <br /><br />21：47 大家开始打水，洗脸，洗脚。 <br /><br />21：49 去上厕所。<br /><br />21：52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！ <br /><br />21：58 回宿舍上床睡觉。 <br /><br />22：03 听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。 <br /><br />22：07 打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！ <br /><br />22：10 小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。 <br /><br />22：13 谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。 ,<br /><br />22：20 全宿舍齐呼：安红，我想你！<br /><br />22：22 隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”<br /><br />22：24 隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！ <br /><br />22：27 对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。<br /><br />22：30 舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！ <br /><br />22：32 舍管老头咬牙切齿，含恨而去。 <br /><br />22：40 竟然不困，随手拿本经济法学看。 <br /><br />22：45 发现看不进去。 <br /><br />22：49 找到一本《王朔文集》，勉强看着。 <br /><br />22：57 还是不困，很是不解。<br /><br />23：00 熄灯。 <br /><br />23：07 接过下铺递上来的烟，想起没火。<br /><br />23：08 询问后得知全宿舍都没买火。<br /><br />23：10 借来火柴一盒，全舍点烟。<br /><br />23：15 老何开始打呼噜。 <br /><br />23：17 小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。 <br /><br />23：21 有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。<br /><br />23：23 小刘沉默，开始发狂。 <br /><br />23：30 大家一起劝小刘，但他决心要撞死。 <br /><br />23：31 没人拉他，他还活着。 <br /><br />23：34 忽然很饿，下床，泡方便面吃。 <br /><br />23：40 泡好的方便面真好吃，真筋斗。<br /><br />23：44 老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。<br /><br />23：49 杨剑公布本期楚天风采的大奖号码。 <br /><br />23：50 我没中。 <br /><br />23：53 很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。 <br /><br />23：58 如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！ |
| <!--emo&:unsure:--><img src='style_emoticons/default/unsure.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='unsure.gif' /><!--endemo--> 我也来凑个热闹，儿童不宜的：斑竹要是感觉不好可以删除！<br />某年某月某日， 某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。<br />而在在第9个月的时，先生却忍不住个人的欲望，<br />所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"……。<br />一个月後，小孩出生了，是个男孩，而且是个天才！<br />一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：「你是不是我爸？」<br />医生：「不是，我是医生。」<br />看到了护士，也问说：「那你是不是我爸？」<br />护士：「不…我是护士。」<br />最後他看到了他的亲生父亲：「那你是我爸罗？」<br />先生很高兴：「对ㄚ！我就是你的爸爸！」<br />小孩很生气的一边拿手指戳他爸的头一边骂：「这样戳你痛不痛？痛不痛？」 <!--emo&:D--><img src='style_emoticons/default/biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /><!--endemo--> <br /><br /> |
| 我妈妈说我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 <br /> <br /> 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… <br /> <br /> “报告老师，现在刮的是上下风！” <br /> <br /> …………。 <br /> <br /> 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。 <br /> <br /> 一年级老师教我们认识家禽动物。 <br /> <br /> 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” <br /> <br /> 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ <br /> <br /> 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。。。。我太伟大了！ <br /> <br /> 我爸爸问我学校怎么样？ <br /> <br /> “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” <br /> <br /> “啊，是的，爸爸，十分满意。” <br /> <br /> “你怎么知道？是她亲口对你说的？” <br /> <br /> “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”<br /><br />一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 <br /> <br /> 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。。。 <br /> <br /> 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。---------“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ <br /> <br /> 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： <br /> <br /> 难过----我们家门前的大水沟很难过。 <br /> <br /> 如果----罐头不如果汁营养丰富。 <br /> <br /> 天真----今天真热，是游泳的好日子。 <br /> <br /> 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 <br /> <br /> 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 <br /> <br /> 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 <br /> <br /> 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 <br /> <br /> 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 <br /> <br /> 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎。。。。。。我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” <br /> <br /> <br /> <br /> 之后的一段日子里，成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 <br /> <br /> 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ <br /> <br /> 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” <br /> <br /> 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”<br />我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ <br /> <br /> 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~ <br /> <br /> 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 <br /> <br /> 有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”<br />那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 <br /> <br /> 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？” <br /> <br /> 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也。。。。。。 |
| 关于女人的笑话-----------------<br /><br />1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！<br /><br />2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”<br /><br /> 3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？” <br /><br />4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。<br /> 如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。 <br /><br />5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。” 这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。 <br /><br /><br />6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。” <br /><br /><br /> 7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。” |
| 美女游泳池游泳，跳水时，游泳衣不慎破裂。 <br />美女赶快拿起泳池边儿的标语牌遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道： <br />危险！深2米，熟练者使用。 <br />美女赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是： <br />男性专用，进前请脱衣。 <br />尴尬的美女又拿了另一块标语牌一看，上写： <br />大人30元，儿童10元，20名以上半价。 <br />美女于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。 <br />看着笑得快背过气的人们，美女唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是： <br />此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。 |
| <!--QuoteBegin-丑石+2006年2月24号 , 03:33 PM--><div class='quotetop'>QUOTE(丑石 @ 2006年2月24号 , 03:33 PM)</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->美女游泳池游泳，跳水时，游泳衣不慎破裂。 <br />美女赶快拿起泳池边儿的标语牌遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道： <br />危险！深2米，熟练者使用。 <br />美女赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是： <br />男性专用，进前请脱衣。 <br />尴尬的美女又拿了另一块标语牌一看，上写： <br />大人30元，儿童10元，20名以上半价。 <br />美女于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。 <br />看着笑得快背过气的人们，美女唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是： <br />此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。<br />[right][snapback]217445[/snapback][/right]<br /><!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd--><br /><br /><br />牛!!! |
| 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。” <br />“我们有规定，您必须证明您有狗。” p}<br />“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” |
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