本帖最后由 超级流浪者! 于 2012-11-20 20:17 编辑 文字是治疗内心孤独,寂寞,忧伤,怅惘的最好良药。 文字是精神游离的家园,当现实残亘在破烂里发霉,蜷曲在幻想的文字里是一种解脱。 它是我心土种的一株月季,四季都能绽放的花朵,我想把自己的最美留在它飘散的芬芳里,带给以后,带给过去. <秋色染红的藤蔓> 10.25 于 北京 被秋天燃上殷红,爬墙虎的藤叶缠绕着绿色低垂的柳枝,在微风里,慢慢招摇。柳树的整个底部,都被包围,有的顺着枝干向上生长。藤蔓是泻下的帘账,遮住那段细密的时光,是关于它们,四季的伴守和相望。 还记得刚来的时候,柳树下是一块废弃的土地,上面长满野草。过几日再看,竟有牵牛花一朵朵开出来,紫色和粉色岔点平凡的野草。牵牛花在阳光饱满时,绽放的正欢,夕阳幕下时,就一点点褪去,一转眼,便看不见有花来过的景象。 柳树旁边是一面淡黄色的墙壁,有两排窗户,挂着空调,爬墙虎就是从墙底下生长出来的。经过一个完整的夏天,和一个即将过去的秋天,有一半墙上的爬墙虎已经枯竭,死去。过往浓密的藤蔓和叶,此刻就剩下光秃干瘪的藤,在阳光下,映上孤独的影在墙上,伸手就能扯断过去的时光。另一半,却还如繁盛时期的模样,浓密的爬满了墙,还搭上了一米外的柳树。 柳树下的土地已经荒芜,干黄的泥巴,和正在腐烂的枯草。不知道哪一天,也许我再也不会来到这里,也许再也想不起,我一望向窗外就能看见的柳树,和那些曾经肆意生长的狗尾草,美丽的牵牛花,一半枯竭一半兴旺的爬墙虎,在它们身上看见自己走过秋天和夏天,让它们见证我的来到和离开。 再见,我们生命中,每一次不小心遇见,平凡的‘有情’。 <北京的秋天> 10.16 于 北京 一场大风,彻底摇落那些枯黄的 被雨水洗净的天空,钻出温暖的太阳,大风刮走所有阴霾,黄昏的晚霞在天际像一块墨染的绸布。披一件厚厚的外套,走出去,天上竟然挂着几只星星,在寒冷的夜里,那么耀眼。风没有停止,只是小了很多,依旧能听见树叶沙沙落地的声音。只是少了夏季的蛙叫虫鸣,夜里就显得清静多了。 闲的无事的人们,也不出来运动了,他们躲在屋子里避开这凛冽的北风,各自做着无关的事情。 信步在时间的前面,逝去的光阴,过往的故事,又被吹到了眼前,一幕幕熟悉的场景,像一部电影正慢慢播放着。终于不是在电影里看那些被虚构的故事,而是回放着过去的自编自导的故事,真实存在过的生活。 有人说,秋天应是悲伤的季节,如果你不悲伤,那么算是浪费了它。 所有枯黄落下的树叶,应是一场结束的爱情,我们才有更多的回忆,让秋末初冬的夜里,可以怀念,而不是听着窗外的风声,孤独的入眠。任何一场感情,无论悲伤、欢乐、幸福、痛苦,都是美丽的收获,才得以激起我们人生的涟漪。 这个陌生的城市,总有那么几条街,让我曾有一两个秋天都在那些地方度过。无论是楼台深处的小巷,还是嘈杂喧闹的街头,尔后不管过了多久,若是再次走到那些地方,却总也能勾起我的记忆。 青春是渐行渐远了,回忆就越来越近了,没有故事的发生,就必须依靠过去的幸福来慰藉。孤独的人喜欢怀旧,怀旧的人同样孤独。 我想为每一个季节,每一个凋零的秋,写些什么,只是一提笔,词语就在笔下羞涩了。 落叶层层,思念满地,爱过盛夏,就孤独了秋 寒夜萧萧,星月如诗,醉过灵魂,就寂寞了身 树叶掉光了,直到最后一片腐烂成泥,另一个季节就会到来。 又是一年秋月圆 9.29 于 北京 已是第五个在异乡度过中秋的日子,随着年岁增大,从少年时渴望离家独自闯荡的憧憬,到如今真正出入社会,独自漂泊为了生存背井离乡的无奈,才异常深刻的读懂这句”人在异乡为异客,每逢佳节倍思亲“。 时而有这样的心情,在每个中华隆重的节日里,感觉异常的孤独。如果不是各种信息的相互传递,我大概是想避而不闻的。节日对于许多人来说,有着盛大的意义,但在我看来,除了古人对于节日的敬重之外,现代人大多是借由这个,做一些利益相关的事情罢了,说的好听一点叫做礼节。而任何一件事情,一旦脱离原意,就变了味,甚至馊,甚至臭。 我不是故意和节日较劲的,只是实在难以隐忍,这种由原本应该合家团圆的日子,生出来的孤独之意。有人说,你会在独自或者夜深的时候,才会发现自己是多么的孤独和寂寞,而一旦再加上另一种叫做过节的日子,就会更加膨胀。 年轻的我我们,总是渴望外面更多新奇美丽的事物。却迷惘于大都市的繁华,又在灯火阑珊中迷离,更浮华在物欲横流里面。可能我们总是那艘在大海上无帆的船,随风摇曳,随波逐流,在惊涛骇浪里彻底断送了生命。 每一个轮回过后相同的日子,其实和平日没有差别,只不过让你想起去年或者以往的那天,你或许沉浸在快乐幸福之中,或者在痛苦悲伤里无法自拔。好在终于随着光阴的流逝中,清醒的记起来,是对是错,是祸是福,亦都是你的无法更改的经历和故事。又或许,今年和往常的节日一样,或者悲伤或者快乐。 我想起曾规划好关于这个节日要去做的事情,就不免有些好笑。该是笑自己傻呢,还是笑自己痴? 这几日的白天,总有暖暖的太阳,在冰凉的深秋之中,照亮了万物。而我还在时空交错里,恍惚在迷蒙的睡梦中。北京的秋天,总有那么些诗意,光是清晨醒来第一缕照在脸上的太阳,就会让你觉得生活是如此的美好。再加上黄昏时分,天边明目的晚霞,映在秋风拂过有些干燥的脸上,更似一场有始有终的幻梦。 记得前不久看见月亮,还是一弯细牙,在深厚的云层里泛着朦胧的月光。而最近几日,月亮突然从云层钻出来,像是经历一场爱恋的生长,裸露在干净透彻的夜空里,泛着明亮的白光,周围还有一些淡弱的星光,像是专门用来做它的陪衬。 古人描写十五圆月、中秋佳节的诗篇颇多,而我还是最喜李白这一首: 床前明月光 疑是地上霜 举头望明月 低头思故乡 很小的时候就知道这首诗,只是那时还不能理解诗中含义,只顾听大人说这是李白很出名的一首,也是对十五描述的最简单真实的一首。好像直到现在,才深刻体会其含义,而不是书本上老师叫我们背下来的。最是后面两句”举头望明月,低头思故乡“,就能使异乡客挂满泪两行。 我没有古人那般才学,却也是想,用几句简单的话语,来描述自己关于异乡客的思念。 明月悬于天,光影绰流年 天上共一轮,地上无人享 异客举头望,斯已离乡远 酌酒自饮尽,挥洒泪两行 其实家的概念,从小在我的脑海中,就是一种模糊的东西。甚至长到这么大,我仍旧不能体会真正对于家的含义,好像我只是,无病呻吟,借由这个和我无关紧要的日子来呼喊疼痛,博得悲悯。 越来越大,就愈加深刻的明白和体会到一些事情。好比说,小时候让我去谁家住上一年半载都无所谓,而现在我会觉得在谁家里住上一天半夜,都有一种寄人篱下的感觉。而我,似乎从轮回道投胎成人的路上,就开始过上那种寄人篱下的日子。我能看清楚别人的家,理解并懂得家人的温暖和幸福,只是那些都是从偶像剧里看来的,因为我并未真正的体会过。 每每这样的节日,小时候不重视或是不懂的事情,渐渐长大后就很清楚很明白。大概还是一年多以前,我从来不会这样写我的家庭或是向谁说我的故事,我总是以快乐和幸福的口吻去描述我所经历的一切,我沉浸在那种自我的小小幸福里面,因为很多事情除了我没有人去拆穿和解开它的真相。而今,我必须不得不诚实的面对,一旦我说出来或者哪怕是现在,在黑白键盘上敲打时都会难以隐忍的流出眼泪。什么时候变得坚强,又什么时候开始脆弱,这不是一个问题,自然也没有答案。 日光森林 9.28 于 北京 秋之浮华,掠过树顶,染上一层黄叶斑驳,风之招展,摇摇欲落。 昨天一场大雨,洗净了浓雾阴霾的天空;昨夜一场大风,刮起了中秋的思乡之情;月亮在干净透彻的星空中,散发出皎洁的光芒。我爱上每一个白天和黑夜,它们总让我觉得生活是如此的诗情画意。 今晨醒来,慵懒的睁开双眼,还似在梦中迷蒙。未遮蔽严谨的窗户,泻进来一缕淡淡的阳光,浅浅的奶黄色,让冰凉的屋子渐渐起了一丝暖意。如果每天睁开眼睛最幸福的事情,是看见身边还在熟睡的爱人,那么在这个人还没有来的时候,最幸福的事情就是早上醒来看见窗外的阳光。 走出门去,狂野的北风还在刮,如昨夜一般的声势,所有独自漂浮的物体,都在大风里招摇。人行道两旁的银杏,树叶和枝桠间发出沙沙的响动连成一片,像大海涨潮般,波涛汹涌的声音。 如果这北风暂时停止,我便仰头对着阳光,大声道好一个秋高气爽的日子。 牵牛花爬过铁栅栏,这种简单的花体依然在阳光中,大肆绽放,那紫色亦如高雅的装点,那粉色更是活力的表演。我爱每一朵盛开在大地上的花儿,当然这种爱兴许及不上蜜蜂和蝴蝶,因为总有一些牺牲是必须心甘情愿的。 每日上班途中,有一处必经之地,人工栽种的小树林,在繁华庭市里独辟一块静隅,悠然享得安宁时光。它并没有娇艳引得路人注意,也没有精美惹得路人艳羡,似乎存在是一种必须,没人会仔细去观察。它在任何一个风吹雨打的日子里,独自繁荣生长。 脑海里清晰记得昨日它的容貌,在清晨浓密的雾霭紧锁里,所有枝干和叶子,是一种深沉的绿色,那绿的似乎是黑,所以我叫它黑森林。 今天它又换了一个全新的模样,温暖的阳光照在每一片叶子上,那金黄的光束从慎密的缝隙里洒下,阴暗的地面就变得如夜晚的星空,被星光点亮。一些人骑着自行车悠然的驶过它的身边,没有一丝打扰。 每次从它身边疾驶而去,我似乎看见一个女子,手握一本闲书,身着一袭素衣,在林间细步,嘴里默念着那些与书上无关的故事。或许内心忧郁悲伤,眼神清澈而安详,脸上漾着幸福,一些关于过往,经受过的美好,用回忆的方式来纪念。 三毛说,如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲伤的姿势:一半在尘土里安详,一半在空中飞扬;一半散落光阴,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找.
孤独的情人 情人会孤独吗?不过是独善其身的那个人,深入思念时,伸手抓到的一把空气,这空气是孤独,是寂寞,不过不是情人的。有人说到这里,满脸无奈,即便没有表现在脸上,从她征集的字语里,还是被淋漓尽致的表达出来。 2012.5.21 丢了什么 那条白日喧哗、拥挤、脏乱的老街,正在接受这场雨的洗礼。可是怎样也洗不尽,仍旧脏乱的脚印,印成一道道深深的痕,陌生人的唾沫已经变成污渍,残留在这里。可是这场雨,使这里,一瞬间变得安静起来,如果没有雷声,他便是悄无声息。所有的路灯都已关闭,只剩心口打开微弱的光引着我,在不太平整的青石板路上,深一脚浅一脚的踩在黑暗的世间。 我挣脱手中的伞,想在这雨夜狂奔,不知道是想要释放些什么,如果不是这雷声让我惊恐、惧怕,今天的我可能躺在某一张,不知道谁的床上,或者是医院的走廊里,挂着寂寞的点滴。雨水打落在脸上,冰凉,但不刺骨。好像似我一般,这雨水也有浅浅的醉意,在凌空没有方向的,歪歪斜斜的洒在我脸上,直到全身。 我被这雷声吓得尖叫,又重新躲回伞下。那伞有尖尖的顶,我突然渴望它,被一个炸雷击中,那样我会不会从此,并永远安宁了。 一直束缚我的,我讨厌的怅惘,失望,孤独,寂寞,难过,欺骗,悲痛一并随着我的离去而消失呢?有时候恨自己太过懦弱,既然如此渴望死亡,为什么不敢让它来?还是不敢面对吧,在生死这件事情上,我没有任何权利主宰。 房檐的雨滴落下来,砸在青石板上,发出清脆的声响。这声音都太过干净,透彻,比我的哭声还清晰。因为它不掺杂任何东西,不像眼泪,总要因为些什么,才能流出来。 街上行人寂寥,好像很久以后的某天,我提前看到了它的凄凉,萧条,孤寂,在漫长的黑夜里,无尽的延伸。天上下着同一种雨,洒落在人间不同的地方。如果这是海洋,海水是深蓝色的,伴着波浪,在泛动的水面上,无色的水珠滴落成海水的模样,并在这无边际的大海里,从此安详。如果这是沙漠,大风刮起的漫天沙尘,在干旱的季节里,模仿细雨飘洒的样子,却被一场突如其来的雨水,打落下去,融进深不见底的沙砾中。而它正好下在我的身旁,但我这里没有收纳它的,比如海洋和沙砾。我还要感谢,它吞噬了我的泪水,在它干净的怀抱中裹紧,落在任何陌生的土地上。 所有的一切,都应当感谢。因为我满怀在心里的,许多情愫,比雨水还多,也独有这场雨能将它淋化,最后消逝的连痕迹都无。我一直双手在寻找,这深不见底的黑夜里,我好像丢了什么。不是钱包,不是手机,不是钥匙,是有一些感觉,和对爱情的期待和向往,彻底的丢失了。我问老天能找回来吗?它静默着,不吱声,只是让天空洒下了这场雨。 2012.4.30 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
荷花池,半塘水,稀泥地,莲藕心。 前几日,随家人回老房子,给逝去的先人上香,拜年。然而我对除父亲之前的长辈,毫无印象,因我从来未曾见过。 路过屋后的池塘。那方圆半亩地,已经杂草丛生,池边的枯黄树叶,铺满厚厚一层。如不是儿时之忆,我恍然不知这曾经是口鱼儿丰硕,莲花长池的水塘。 一下子,种种关于儿时的回忆,铺天盖地袭来。 而有关这池塘的,其实寥寥无几。 我并未在那里生长很久。 池边有条小路,隐没在山林之间。那山林,是儿时的游乐园。 它并非长满奇珍异树,也没有珍宝动物。 只是,春有野花,夏有蘑菇,秋有板栗,冬有干禾。总之,它是长满了儿时的乐趣。 池塘是我家的,它的兴旺之际,水过半高,野鸭游荡,鱼儿雀跃。 池边绿竹繁茂,野鹤在池边静守,翠鸟脚尖在水中轻踮,肥硕的鱼儿上钩。 还记得,那口池塘曾种过莲藕。 已然不知何时播种,只记得那莲叶在水上漂浮,绿色的荷干水中挺立,开出一朵朵粉白色,粉色,清香貌美的花来。 顽皮的孩子,想去摘得荷花回家,却够不着。伐一根池边的竹竿,去揽过来。那时珍惜每一叶花瓣,凋落后,轻柔拾起,翻开书页,夹在其中。 多年后,试着找到那些可能已经腐烂的花瓣,就连书本,都早已不见了踪影。而那些,伴着荷花的记忆,也都一一忘却。 荷花渐渐散去,曾经的花苞处,长出朵朵莲子。绿色的如同细小的斗笠,莲子在包裹中,挣扎着,露出尖尖的尾。摘下,剥开,乳白色的连芯中央,还有如茶叶般青嫩的芽,可以泡作水喝。和着黏黏的汁液,将莲子放入口中,那种青涩的香甜,仅此以前,往后,再也品尝不到。 我一直以为,等莲子都散去,上面会长出节节莲藕来。 后来才知晓,那莲藕,本是出自水池深处的泥巴里。莲藕皮,泛黄,有腥涩的泥土味。 赏荷花,摘莲子,吃藕肉。那是不可多得的,从一而终的等候,获得。 那日,我再见那半亩池塘时,眼眶浑然湿润。它不光是勾起我对儿时,那些泛黄陈旧德记忆。还有现在,我没有从始至终的,去经营一些东西。比如学习,比如某种生活,比如某件事物,比如,爱情,思念。 冬日的池中,已然没有野花开放,没有色彩鲜丽的小世界。 然而我等不及,去观看春来,那些五彩缤纷。有野花,有蝴蝶,有飞鸟,有蜜蜂….还有一些臆想中,稚嫩的小手,在捕捉。在寻找,在获得。 我要离开,哪怕多停留一分钟,都没有。 我总是这样,在任何地方走走停停,却从未想过永远留下来。 不知是那满塘荷花不在,还是年少轻狂的心,无法安定。 我似那莲藕心,丰满坚实的裹着一个个空空的洞,永远无法填满,永远无法整齐。 2012.1.25 |