| 本帖最后由 嫣。十三 于 2012-2-2 22:20 编辑 我不想执着于过程或是结果，我眼中的世界不是看别人的戏份如何演绎，而是我自身心性的流动。所以常常，我会忽略别人的想法，而一意孤行。 人心是个很复杂的东西，我喜欢大而简化，没有必要怀疑，何不相信。时常有人问我：这你都相信？我会反问一句：为什么不相信。如果怀疑让人更累的话，那么何不选择一种更简单的方式去相信呢！ 因为过去而选择放弃现在，并不是一种明智的做法。因为害怕受伤而小心翼翼，反而负累更多。跌倒并不可怕，可怕的是人在跌倒之后不懂得爬起来。 所以被人骗多几次伤多几次，自然会知道自己应该用什么样的态度去面对这些未知数。 很多人都想简单地做人，简单地活着，然后企图让身边的人对自己不抱那些复杂的思想，又期望周边的环境纯粹干净，偏忘记了让自己简单些---连自己都不对自己简单些，又怎能去寄望别人对你纯粹？你若简单，又何来复杂。 这个世界之所以会复杂，并非因为你身边的环境或是人物，而是你自己。 我从来不是个爱恨分明，黑白清楚的人，每个人都潜藏着善恶两面，棱角太过分明，有时候伤害的不仅仅是自己。是非黑白，又岂能一语半句之词？太过执着，只是苦了自己。 所以，我不期望自己可以做到每个人都喜欢的烂好人，也不会刻意去惹人讨厌。刻意讨好，未必讨喜，实在没有必要去做别人眼中喜欢的。 我不是个懂得收放自如，慧心明目的人，不止一些小怪癖。我所喜欢和抗拒的，很多时候是没有一定的规则的。也会随着时间的流逝而变化，可能面目全非。我想，我的样子还是很朦胧，我曾想给自己一个模子，然后自我雕刻出一件完美的作品，做一个理智且淡雅的女子，坐看风起云涌，静坐茶韵，历经沧桑，仍旧有一颗纯粹的赤子之心。但现实告诉我，我还很稚嫩，思虑欠佳，行事冲动不顾后果。有时候天真到愚昧，有时候又明智到孤独。 关于漂泊，流浪，旅行，是我生命中不可缺少的一部分，因为我从不喜欢呆在一个地方太过于久，而厌倦了身边的人事环境。无论是工作，都迫不及待地像要逃离那一些怪圈。我想要的并非去创造一个绝世传奇，或是写一篇绝世小说，也不是物质金钱情爱，但我就那样莫名其妙地活着，活的不知所以然。什么梦想，什么理想，只是一个模糊的概念，有时候伸手就能碰到，有时候遥远得看不到。 这不代表我迷茫，我只是没有刻意去要求自己什么，要做什么样的人，要过什么样的生活，这不过是一个过程，寻求答案的过程。 很多人问，现在你未开始流浪，那么是否这帖子也会停止？ 就如同我曾坚持的所谓公益，并非因为善良或是什么崇高理想，而是刚好有那样的机会，刚好想去这样子做。我没有那么多善良去将这当成一辈子的事业去做，亦不想按部就班地区操作，成立什么公益团队，又去加入什么公益机构，我不是那么无私的人，又何必将自己包装成那样子？所以，当有人问我会不会继续坚持下去的时候，我只能说一句，我并不知道将来会发生什么，也不知道自己将来会走怎么样的一条路，能不能坚持，会不会坚持，需要看的，是我想不想坚持。 我想，也许连我自己都没有答案。如文中所说，如果可以，那么让我的迷茫能在前行时，进行时，越加壮大。那么，我能悟的也就会更透彻。也许这过程当中，幻化成文字的思想，也能带来一些同样在迷茫中的人们一些觉悟。并非要去改变什么思想，而是，我想一定有着跟我一样迷惑的人。 |
我一直相信，未来是给有光明的人，无论遇到什么黑暗，经历过什么悲痛与肮脏，只要自己不放弃，未来就依旧是光明的。因此，我时常让自己笑容满面，嬉笑怒骂之间隐藏了自己。 就连师父，第一次见我，也说我定出生于小康之家，不知人世忧苦，整日喜乐。然而实际却不如此，我自小深知人情冷漠，受惯流言蜚语，愤恨世间不平之事，也曾挨饿受苦，寄人篱下，还为了生活为求自保被人骗也骗过人，于亲情中矛盾不已。这样的生活，算不算复杂？算不算被扭曲？但一个人的出身和他的过去是无法选择的，我也无需挣扎于此利用过去和出身伤害自己。当自己都无法伤害自己的时候，别人更是不能伤害到你。 我有我的阴暗，也有我的寒冷，只是我隐藏得很好，化为忧伤一片一片的，放在文字里盛放如花。L说，这是无奈而非看开。他却不知道，无奈会成就看开。虽然无奈到一定程度成全了麻木，却有一面是会成全自我的升华，若然连无奈都不知道，又何来那么多的看淡呢？既然生为人，有思想，要活着，光明与黑暗，悲欢离合之苦乐，就要有勇气去接受。因为无论我们如何挣扎，如何痛苦行走冰刃，不放，阴暗只会伤人和自伤。即使阴暗可苟活，我也情愿一日光明，哪怕单纯被伤，也好过偷生。因此，就算是我是冰，阳光会让我化为无形，我仍旧会以云的姿态追求温暖。 倘若伤口会留疤，我要在这疤痕刻画出一朵朵花儿，盛放在孤寂的灵魂中，让生命不再苍白。 凡世间所有的希望，都是层叠在失望和痛苦上的一丝光线，勾画出一副美丽的图案，演出精彩故事。贪图享乐一时，往往成就一生痛苦。人们怕痛怕苦不肯让自己走出黑暗，因为眼睛黑暗得太久惧怕光明，因为要走出黑暗必须经过冰刃，不敢寻觅温暖怕光，又恐阳光温暖后融化，一下子遗失又要跌落深渊。因此悲伤太久，悲伤与血肉相连之后，情愿自残也不愿意去面对光明，以为只有这样方可成就自己。温暖的说话听不进去，温暖的自己也不愿意面对，惧怕光明与温暖，是成人可悲的躲避。 因为无论痛苦，悲伤，还有黑暗，都会让人走上两个极端，一个成全，一个毁灭。 同样自我亦是永远相互矛盾，互相依存的。我时常觉得自己有很多个，例如在笑的时候悲伤，在悲伤的时候看见乐趣，在下决定时怀疑对错，很多时候这些自我不能让我抉择轻重，不知所以，成全自我的时候就想着要毁灭自己。在人生的天平，无法平衡，就会导致极端。自己与自己的战争中，我永远希望光明的自己战胜，哪怕让另外一个自己在黑暗里残忍。因为我比很多人都要渴望光明，却又比很多人都要阴暗绝望。 我不能恨别人的时候我永远选择恨自己，因为恨自己，所以永远让自己沉没在悲伤痛苦中，我知道世界有光明的一面，却依旧觉得自己是黑暗的孩子。因为只有黑暗让我坦然接受不堪，只有黑暗，让我看不到自己腐烂的伤口，面对光明，我只想逃。像似世人的影子，阳光再灿烂，它始终阴暗。这样躲躲藏藏，在阴暗的角落里悲痛不已，错过了很多带我走出黑暗的自己，看不到未来，看不穿自己，只想等死。然而这样的日子再长也是没有意义的，我不是惧怕光明的人，却始终过了那么多阴暗的日子。曾几何时，我如此懦弱，让生命在黑暗中苍白内里。 幸而，光明哪一个自己终究是战胜了黑暗啊，但这只是暂时，保不准某一天阴暗的自己又次占了上风。因此，光明与黑暗双重，我不能让其中一方完全死去，要完全抽离，除非生命回了家。 我的人生就是我的作品，痛苦，是对人生最细的打磨。终有一天，这个作品会交出一份完美答案。我深信，因此我坚持。 |
本帖最后由 嫣。十三 于 2012-2-3 11:16 编辑  做向阳的花朵 追随着太阳的脚步 开放在温暖的时光里 花开的时候 我突然看见了你 --------------------- 做向阳的花朵 在黑暗中寻找光明 夜里会看见星星 扬起头来 它便印在灵魂深处 -------------------- 做向阳的花朵 风吹的时候会期待阳光 雨水来了还记得祈祷 就算周围一片荒芜 总有一脸笑容 ----------------------------------- 做向阳的花朵 在秋天来还没有到来的时候 与蝴蝶相恋一场 总觉得爱不够 即使衰败也很灿烂 ------------------------------------- 做向阳的花朵 沙漠中行走 不敢忘记前面会有绿草地 海市蜃楼 只要心里仍有希望就学不会绝望 -------------------------------- 做向阳的花朵 今天起 对每一个人都微笑 张开眼睛 就看见色彩 ------------------------------- 做向阳的花朵 像向日葵般生活 每一天都跟着太阳的脚步 黑夜再漫长 都不会再害怕 ------------------------------------------------- 做向阳的花朵 那一年 你笑蔷如花 那一年 我在角落里看着 |
| 本帖最后由 嫣。十三 于 2012-2-24 14:10 编辑 桥上风景 Ps：纯属故事，七分剧情，三分真假。 另：最近忙于赶其他的稿子，不会很及时更新--- 《一》 掖庭聘绝国，长门失欢宴。 相逢咏荼蘼，辞宠悲团扇。 花丛乱数蝶，风帘人双燕。 徒使春带赊，坐惜红颜变。 平生一顾重，宿昔千金贱。 故人心尚永，故心人不见。 题记-------
翻开随身携带的小笔记，有些难以下笔，对于一个地方的好奇与向往，会把梦想装饰得很美。连带心情，都变得朦胧。 我只有一个小行李箱，还有一部电脑，一本小笔记，一本《西藏生死书》以打发沿途无趣的等待。火车缓缓开向那个很多人梦想中的地方----丽江。 来之前，月央跟我说：“千万千万别来这里，因为这里，你会颠覆很多东西。” 我笑了笑，还有什么可以颠覆的？我一向没有正确的观念，明明是朝着大家希望我走的方向行去，可是最后，却走到了悲伤，叛逆得绝然。 抚摸着手腕上的伤口，疤痕虽是丑陋，可也算是让我清醒了不少，原来我们的一辈子，就是这样过去了。想起了三个月前，我的歇斯底里，他的无所谓。----这是威胁，只会让我更讨厌你。----在我告诉他，我觉得生无可恋的时候，他说。 爱他么？大概是不爱的，我只是寂寞，把他当成习惯，然后忘记了自己。 如果你是为了疗伤，那么更不要来丽江。月央说。 三个月后，我的无所谓又能伤到谁？更无必要伤害自己，不是么？ 他说，他会一辈子记得我，一辈子的最爱。 冷冷一笑问他，爱，是什么东西？再告诉他，如今我已清楚你的一辈子，只不过是一瞬间就变的事。 “我要结婚了，但我不喜欢她。”临走前，我约他在外滩见面，他很爽快应约了，但告诉我这么个消息。 “恭喜，希望你幸福。”我自觉这句话还说得蛮诚恳的。 “但我不爱她，我会一辈子记得你。” “我不会，我会忘记你，然后陌生。” “难道我们就不能做朋友么？” 心底一凉，看着他的笑容，突然有些恶心：“你说，可能么？这是你所选择的，你就应该有心理准备去接受这样的结局。就算你不爱她，就算你不幸福，跟我说，又有什么用？朋友，你不觉得可笑吗？尤其，在你的背叛后。” 他无言可对。 如果一个人决意跟你划清界限，然后又告诉你，他会将你曾经为他所做的一切保留，我不会觉得感激，只会觉得可笑。这又是想渲染什么？等到某一天有利用价值，还是等到某一天看着我的无所谓然后提及曾经？这一日，我算是看清了这个男人的本性，薄情且肤浅。 “我希望你幸福，因为你已经选择了。”抛下一句话，转身离开，释然。 忘记三年零七日，对我来说，只需要三个月。 那么，到底又是谁比较薄凉些？ |
三个月前，我失恋了，顺便失业。 我是一个小人物，高中肄业后便闯荡在上海，四年来除了他是一个意外，其它的都按部就班地进行中----工作，吃饭，睡觉，一份薄粮，三分之二的薪水按月寄回老家，然后三分之一用于在这个夹缝城市苟且偷生。 他是一个意外，我从来不会想过这个意外可以延长到成为正剧，但他偏偏在我忐忑又忐忑之中给了我许多的诺言，越是这样，我便越不安，可我从来不会说。每次他说着飘渺的诺言时，我可以微笑听，微笑点头，从不相信，却又不想去怀疑。 直到她的出现，她是我之前他的女朋友，这说明这个世界的确是圆的，我能让他从她身边离开，她也有能让他从我身边离开。背叛一次，背叛两次，本质上是没有区别的，我见过他背叛，也能原谅他对我的背叛，这是他属于本性上的行为。只是我觉得可笑，他还假装自己是受到了莫大的理由才选择离开我，而一切的错，都是我所成就的。 爱情其实没有那么美好，只是它在你心里的想象，化成种种可能的幻像，会变得很美，也会变得很狰狞。 我辞掉了工作，准确来说，是翘班了三天，然后递上了辞职报告。我一般不轻易下决定，只是下了决定就不会更改。 然后无所事事地在所租住的地方，吃饱了睡，睡饱了吃，然后上网。 于是这样认识了月央。 月央在丽江，是她，让我对丽江有了些好奇。 然后，又认识了明灭，在跟明灭暧昧了两个月后，我决定不顾一切去丽江。 当所有人都以为我是为了疗伤才去丽江的时候，我却想不到具体因为什么一个原因，让我真正决定下来。 |
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