| 本帖最后由 野外极限 于 2012-6-10 17:59 编辑 或许我的旅行只是逃避、某些人，某些事。 人在江湖、身不由己、停不下来、不去会死。 流浪四个月又俩天我回家了，第一阶段结束了。 出门带了一千左右、中途借了朋友一千四、又在路上接受好心人给予大概一千一百左右的资金、和食物无数。 我感谢路上的那些人。 从家里出发、经过了贵州、去了四川、下了云南、买了自行车、路过广西、到海南环了岛、又骑行到广州、搭火车回到家。 到贵州省开始了第一次免费搭车旅行。 第一天运气好、八台车、带我走了50公里。有了好的开始、下面就可想而知了。路程多的时候可以搭56百公里、少的时候也是40公里，每天搭车最少也是俩台、就这样、我去了很多地方。 没有帐篷的日子、睡觉也变得简单、没有你们想象中的苦。 中途被人赠送一个帐篷、就算这样、四个月、搭帐篷的次数没有超过30次。 铺上地席、防潮垫、打开睡袋、睡觉、一分钟搞定、简单、快速。 一个人走着、然后几个人走着、最后走着走着、还是一个人，一个包。 对于我来说、我恨怀念以前的日子。 上班、睡觉、上网。 不知道未来是什么模样、不知道梦想是什么东西、喝喝酒、打打牌。不用想、每天都是规定的时间上班、下班、规规矩矩。 那时、没有单独出过远门、不知道自己找工作、甚至不知道怎么坐车、可笑吧？ 工作和亲人在一起、不用我操心。 早早从学校出来、没有学历、一无是处。 不知道自己要什么？不知道自己可以做什么？ 沉沦、上网。终于受了刺激。 有一天、背起包、独自一个人走出去了、最后走向了旅行这条不归路。 开始想着仗剑走天涯般潇洒、事实没有了江湖、没有宝剑、只有残酷的生活和赤裸裸的利益。 某天、不小心搜到8264、中毒、然后无药可救。 最后冲动战胜了理智、开始长途旅行了。 谁说的？ 人生应该有俩次冲动、一次是奋不顾身的爱情、一次是说走就走的旅行。 这句话、成了毒药、害了我、直到现在。 以前、不知道东南西北、不知道中国有多大、以为中国有些地方恨远很远、或许这一辈子都无法到达。 从一个衣来伸手、饭来张口的孩子、变成了一个在外面对风风雨雨不皱眉的人、对一切困难都淡然面对。 流浪在路上。 流浪、穷游、回家。 父母反对、不理解、无法说服。 家乡人不理解、看不起这样的行为、都一个我脑子有病的思想。 哈、我是有病、而且病的不轻。 不顾父母的反对、继续流浪、不管不顾。 父母说：整个镇上都再没有一个象我这样的一个人。 我给他们丢脸了、去年、我衣衫破烂、身无分文的回家、我的行为也传遍了整个村子、甚至镇上都有人知道、臭名远扬啊。 父母不理解、但是遮不住心疼我的心意、担心我。 我知道、儿行千里母担忧。 可是我还是一意孤行不听劝。 此次、回家、呆几天、继续流浪。 父母依旧好言相劝、担心表露无遗。 可是我呢？？ 自私自利。 他们说、好好找份工作赚钱、不必在外吃一顿、没有下顿、自找苦吃、何必？ 以后有钱了、买车、或者天天做飞机旅行都不管我。 可是我能够等吗？ 几年？ 我赚钱到那地步？ 可以得到了什么？ 又失去了什么？ 没有答案。 现在、走得多了、看的多了、反倒令自己陷入了一个死角。 现在反倒怀念以前、可是已经过去了、回不去了、不是吗？ 对生活看的太透彻、或者看不清、谁知道？谁又能够自己？ 路上、有人对我说。 早点回家、别让父母担心。到处看看就好了、没有必要非得看遍、哪里都是《为了吃、为了穿》。 现在人回家了，可是心停不下、得继续流浪。 好怀念那些堕落的日子。 最后等到风清云淡，坐山看海。 望有一天能修炼到，不悲，不喜，不怨，不怒。 我也许任性、也许逃避、可是这都不重要。 我承认这样不孝。 可是我无法、内心在作怪。 《活着》就是赚了。 人啊， 或许生、或许死。 理性、给予我安生、也给予了我束缚。 冲动、给予重生或者死亡。 不去会死。 第2阶段 超级流浪者。 很多不想写、却写了很多。 你们可以认为我有精神病。 无所谓。 也可以看不起我。 无所谓。 只是想。就写。 完。  野人 2012.06.10. |
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