| 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕 了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼 狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊 …… 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒 吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追 悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只 好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同 桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来 了。 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座 位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领 着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低 胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗 手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心 啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指 。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时 唆唆手指头还说有桔子味的同学 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对 面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突 然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例 子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲 基吧”，下面大笑。 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长 按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建 ），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿 舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问 他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了 很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至 我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不 说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！ ！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧 猪一样烫呀！太丢人了！ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我 妈帮我买去 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老 半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果 一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃… …太郁闷了 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐 ，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大 笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我 去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从 包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手 吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑 子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话 ：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单 位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是 了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点 晕死 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂 另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!” 剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什 么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保 护环境!!" 全班石化 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然 感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20 米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱， 正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁 道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺， 谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人 又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员 ："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟 厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
| 偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟………… 老师：今年不答辩了！大家都良吧！ 然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧! 毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。 老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么？ 他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。 他老师吐血，60分让他走人了。 我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道………… 偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。 先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。 偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？” 全场在一阵沉默后，又是爆笑！！ 师：解释一下原理。 生（不耐烦）：说了你也不懂。 师：哦，那算了，下一个。 老师：你的论文怎么这么多错别字。 学生：没办法，我用的是紫光输入法。 下面笑倒一遍！ 我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！ 欧倒！：） 老师：你的电动机怎么没有保护啊~~ 同学：这个…………这个不在我设计的范围内。 老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。 我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句： 我论文上都写的很清楚，自己看吧！ |
| 转帖说明：“xxx与妓女”的版本很多，“xxx”代表多种行业，我就转自己这一行的，以博得一笑，仅此而已。大家不可当真，千万不要因此放弃了“以设计为终身追求”的伟大理想！ ——有个程序员版本的其中一条是“程序员与妓女的最大相同点是，都痛恨微软。”：） 设计师与妓女 1、都是服务性行业，都是靠卖艺为生，吃青春饭，老了就熬不下去了。 2、生活没有规律，只要客户需要，日夜都得工作，常因工作而得病。 3、必须尽最大可能满足客户各种各样不正常的要求。 4. 妓女靠的是三围，设计师靠的是三维。 5、喜合群，设计师集中的地方称为设计室，妓女集中的地方叫红灯区。 6、工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完后身心舒畅，都有一种不可 替代的快感。 7、设计师为了拉客，通常会免费先提供自己的作品，妓女会先让你看看身段。 8、新上手的设计师叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。 9. 都没有同行业协会，都有被骗 ，被客户耍，白干还没钱收。 10.女孩子都不愿意干这两个职业。 11. 妓女多人配合叫淫乱，设计师多人配合叫合做。 不过总的来说设计师比妓女还惨： 1、妓女每个月有几天休息，设计师一年没有一天休息。没事做练习 2、妓女不干了叫从良，设计师如果不干了，叫做下岗！ 3、设计师出名了，要做的活就更多；妓女出名了，就不用再做那么多了。 4、当妓女不需要经验，越新手越值钱，当设计师就不一样了。越老越拼命 5. 客户通常都能分辨妓女的优劣，却不能分辨设计师的水准。 6. 设计业普遍存在压价竞争，免费设计。妓女好象没有。 7. 色情行业有着大量的需求市场，设计行业仍然萧条。 8. 设计师没事要多练习，妓女可不用。没事逛商场做美容。还买些新衣服。 9. 再丑的妓女都能找到嫖客，新手的设计师不要钱当学徒也没人要。还怕套 技术 10. 妓女一般都有男朋友，设计师大多没有女朋友。 11. 妓女一般都吃香喝辣， 睡眠充足，一脸的玉润光滑。设计师一般都吃得 少，睡不着，要起早。 个个惨白的脸蛋,活象刚刚从坟墓里爬出的僵尸,吸血 鬼。 12，妓女一般都干着自己的事业,收多少赚多少，没有精神压力。设计师大多 替人打工，受尽剥削压迫，做一丁点的私活还得偷偷摸摸。 13，妓女一般都穿金戴银，左的士，右出租, 进者星级宾馆，出者桑拿酒吧。 生活多姿多彩，尽享生命中的每一天。 设计师大多混身乱着冒牌T恤, 常 年跟民工挤bus, 进者工作室 office, 出者工地现场 材料市场, 生活积度 乏味，无聊透顶。 |
| 人生最高境界[灌水] 拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国***干部.做好最后一点，前面皆可实现. 坚决贯彻了09新观念: 1、钱不是问题，问题是没钱。 2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。 4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 7、醉了我谁也不服，我就扶墙。 8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。 9、问世间情为何物？一物降一物。 请抄送各驴友认真学习贯彻落实，在接下来的时间里再接再厉,再创辉煌！！最重要是天天高兴！身体快乐!!! |
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