 当我在热气弥漫的浴缸里舒适的伸着懒腰的时候，我还在怀疑这一切是不是真的。 因为我的耳边还一直在呼啸着山风的声音，我的腿还在感受着3600米的海拔带来的酸痛。 已经整整两天了，我的思维一直不能停顿下来好好的整理我的文字和我的思绪。这一切，都是因为太白。 该死的太白。 我早就说了，鱼是个鸟人，衬衫一样也是个鸟人。 丫几个一直编织着美丽的童话来诱惑我。虽然我有时候不是那么的白痴。 甚至跟鱼说的那样，在朋友问我为什么要去登山的时候，我不敢用因为山在那儿那句话来回答。 山确实在那儿，但并不是因为山在那儿我就得去登山。为什么老婆要买裙子？难道我老婆得告诉我因为裙子在那儿我才能获得失去金钱后的心理满足感么？ 我去登山只有一个原因：交友不慎，居然认识了鱼和衬衫这两个鸟人。 并且这两个鸟人教会我一样东西，那就是出门的时候贼后悔，不出门的时候贼犯贱的一样东西，登山。 每次出门的时候我都会告诉自己，下次再也不上丫几个的当了，但不到一个月，又犯着贱发着腿痒找上丫几个：啥时候出发？ 我不知道在山上的感觉，鱼说他在山上能感受到神的存在，能感受到自己的存在。但我真的不知道在山上有什么感觉。 我只知道，赶紧爬完这该死的坡，赶紧躺下睡觉，赶紧走完没走的路，然后回家。 我也不知道为什么会有这感觉，这该是件苦事，可我为什么非得每次犯着贱都去呢？ 早上在论坛里发图片，有个朋友看了之后跟我说：你们那路太难了，就如生活，一样的难。有时候真的不知道该怎么去完成这些没能完成的路。 听到他这话，我好象明白点什么，我想我好象有点明白我为什么会登山了。是很难，但我从来没告诉过我自己我不行，既然行，那么就走完他。于是我走完了。 李白《 登太白峰》诗云：“西上太白峰，夕阳穷攀登。太白与我语，为我开天关。愿乘冷风去，直出浮间。举手可近月，前行若无山。一别武功去，何时复更还。” 驴圈里一直流传着那么段话，大致意思就是，如果登顶了太白，那么你才能算是一只真正的驴。 其实我根本不在乎是不是真正的驴，我也不想用驴来展示些什么，我去登太白，纯粹是为了丫几个的蛊惑，或者是我只是为了告诉自己我能行，就那么简单而已。 花了两天的时间跑了2000多公里，我终于站在了太白山脚下。具体的行程我想只要是只驴都能知道我的线路，因为这世界上的驴实在是太多。铁甲树上，徒步15公里其中登5公里的65度陡坡到达南天门扎营；之后在3600米海拔的山脊上吹风继续徒步40公里，然后下撤。 眼花缭乱的功略，图片，在整个九月一直充斥在我的脑海里。就是做梦我也是在40里跑马梁上追着姑娘撒欢。 但好象最后人品出了点问题。第一天上山的时候，开始下雨，我的相机也一直搁在包里，没有我想象的美女和艳遇，有的只是呼啸而过的山风和夹杂着雪珠的雨水还有满脚的泥泞。一路上碰上的都是下撤的人和所谓的驴，包括来时路上碰上的无比牛X的队伍。在我们按预定时间到达南天门的时候，传来的消息是我们第二天将不能继续走跑马梁，因为山上刮的是12级以上的风，并且我们走的路线将会是逆风，于是只能更改路线。一路无话，所能有的只是被雨水泡的发白的手和被山风刮的发白的脸，当然，在我的印象里还有冷开水就着西安的锅盔和挤满了人和驴的破庙。 怎一个惨字了得。 我们已经武装到了牙齿，好歹用装备抗击住了恶劣的天气，用体能和毅力抗击住了恐惧。我不知道其他队伍的人是怎么样度过的，我见过哭着下撤的，也见过死活要登顶的。在3600的海拔，我第一次体会到了人的渺小。我终于知道了我登山的感觉，那就是没有感觉。我只知道我得继续走下去，走完这段未知的路，然后告诉我自己，我行。头疼，两腿发麻，被风刮的一分钟擤一次鼻涕。这都不算什么了，因为在我抬头的时候，我已经看见了云海，和远处的飘渺的群山。那都已经在我的脚下。我掏出电话，向关心我的人报着平安。 几百号人都走垮了，我们也几乎处在崩溃的边缘。但我们已经到了。我们整个队伍都已经到了。没有拉下一个人。鱼，衬衫，老陈，洪姐，陈姐，鱼肠，卷卷，无声，还有我。 我甚至有点开始感激鱼和衬衫了。 我想我犯贱的毛病今后再也改不了了。 我想我还会再继续走下去，虽然我不知道我还会走多久，但至少现在，我还会继续走。 今天下午的时候，洪姐看见我跟我说了句话：我好想念太白的日子。 我说我也想念太白的日子。。。。。。 |
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