本帖最后由 艾德米斯特 于 2019-1-24 20:10 编辑 上图就是我 宅男 已经38岁 职业IT工程师(人工智能) 无房无车无存款 并且失业 这样很好 一个人,太孤独了 我现在,有些抑郁、神智也不太清醒 一个人,已经15年,从未有过朋友和任何人都很疏离,喜欢穿黑色的衣服 不善言辞,已经15年了没有说过什么话 我知道,我或许已经走不出了 这确实挺严重的 上图就是我 偶尔会喜欢自拍,仿佛在拍另一个自己 (准确地说在我还没有疯时,你或许会继续浏览这个帖子,准确地说我或许已经疯了) 这篇帖子的目的有几个 第一个是想弄明白为什么我会如此孤独 第二个是想知道我还能否走出 第三个是想想清楚一些事情 第四个是讨论下回归自然钻木取火的事 其实我已经忘了很多事情,最近发现记忆力下降很快,有些白发疯长,我经常想,怎么过成这样,其实我不太清楚,究竟为什么就过成了这样 觉得最近身体有些差,也许,需要重回自然,我曾有过3个梦想,但都没实现,其中一个很可能再也无法实现 重新说一些话,忽然感觉有很多想说的,这或许是个奇迹 无论你住在巴黎还是遥远的山村,感谢你能听我发些牢骚 因为,青春或是一些美妙或者珍贵的事物 当然,你也可以理解我是个失败者,屌丝宅男 你可以想象一个倾诉和烈酒的场景 一个,长发很糟糕,有点着魔的人,胡言乱语说着什么,还有吉他和口琴,香烟 就是这样,我容易幻想一些不着边际的画面 但请你不要同情我,或是成为某个角色 因为我喜欢把我称为我 因为我这三十多年来不容易,我只想变得 清醒 |
其实一路上都是朦朦胧胧的,不知道到了什么地方,不知道干了什么,到了克拉玛依,然后转车去魔鬼城,住在酒店,上图是第二天早上的早餐,意识依然很模糊,也许是天气太热的原因,出了些汗,吃完早餐感觉酒店外面的天气和空气很不错,这种状态下感觉自己的精神状态真的已经处于一种病态之中,完全不清醒,虽然有点风,但是天气有点热,今天计划去魔鬼城转转的,但是怎么去呢,走过去有10多公里,会不会有很多游客,最怕的就是人多的地方,密集恐惧症不说,在吵闹的环境我呆不下一秒钟,更不用说和别人聊天了,就连在酒店前台办理入住我全程都是用手语,前台还以为我是聋哑人,不过我真的再也讲不出一句话,感觉有无尽的迷乱和疲惫正在侵袭着我,我需要去魔鬼城,手机导航了一下确实不远,这个地方叫乌尔禾,感觉人很少,当然人越少越好对于我来说,有点后悔没去罗布泊,也许是勇气信心和装备问题,或许先在魔鬼城转转,再去罗布泊,总之,今天的早餐吃的很少,味道还可以,外面会越来越热 |
迷迷糊糊上了一趟天山,人很多 在湖边拍了几张, 生活就是这样,就像失去了一切感觉,医生说我有些中度抑郁,但暂时还不需要吃药,要注意锻炼,我拍照时出了写汗,很多年没出过汗,没有运动过, 总感觉我现在已经很糟糕了才是需要强调的,真的,我失去了感觉,感觉不到一切喜怒哀乐,医生说我需要运动,但是我不想运动,我不想做任何事情,我只想静静地躺着,坐着,看着,不过我喜欢散步,喜欢新鲜空气,但我不太喜欢和人接触,不想说话,医生说这是自闭,我需要和病魔抗争, 事实是我不知道做什么好,对一切没有兴趣,我的第三个梦想是在野地里修筑一个房子,自己动手修,但这也许不再可能了,没有办法,我只有一直幻想着这件事,每次想起来就会激动,可是没有办法,没有任何办法。 我很羡慕天山的蒲公英,但是冬季到来一定很冷,也许我的性格中没有坚毅和隐忍,很多年没有流过感动或悲伤的泪水 |
我坐火车到了新疆,我很后悔,来到外面的世界,下火车后我就去买了一袋饮品,白色的,俄罗斯风味的,说实话,我现在记不住那个味道,我甚至我记不住我去过新疆,啊! |