本帖最后由 艾德米斯特 于 2019-1-24 20:10 编辑  上图就是我 宅男 已经38岁 职业IT工程师（人工智能） 无房无车无存款 并且失业 这样很好 一个人，太孤独了 我现在，有些抑郁、神智也不太清醒 一个人，已经15年，从未有过朋友和任何人都很疏离，喜欢穿黑色的衣服 不善言辞，已经15年了没有说过什么话 我知道，我或许已经走不出了 这确实挺严重的 上图就是我 偶尔会喜欢自拍，仿佛在拍另一个自己 （准确地说在我还没有疯时，你或许会继续浏览这个帖子，准确地说我或许已经疯了） 这篇帖子的目的有几个 第一个是想弄明白为什么我会如此孤独 第二个是想知道我还能否走出 第三个是想想清楚一些事情 第四个是讨论下回归自然钻木取火的事 其实我已经忘了很多事情，最近发现记忆力下降很快，有些白发疯长，我经常想，怎么过成这样，其实我不太清楚，究竟为什么就过成了这样 觉得最近身体有些差，也许，需要重回自然，我曾有过3个梦想，但都没实现，其中一个很可能再也无法实现 重新说一些话，忽然感觉有很多想说的，这或许是个奇迹 无论你住在巴黎还是遥远的山村，感谢你能听我发些牢骚 因为，青春或是一些美妙或者珍贵的事物 当然，你也可以理解我是个失败者，屌丝宅男 你可以想象一个倾诉和烈酒的场景 一个，长发很糟糕，有点着魔的人，胡言乱语说着什么，还有吉他和口琴，香烟 就是这样，我容易幻想一些不着边际的画面 但请你不要同情我，或是成为某个角色 因为我喜欢把我称为我 因为我这三十多年来不容易，我只想变得 清醒 |
艾德米斯特 发表于 2019-1-24 18:03  出发去新疆的前一天，去郊区拍了几张照片这张感觉还不错，放大后看了一下午又一整晚 试着离开这个房间 收获还不错 或许出行的目的，就是发现一些美好的事物，一些风景 在这个房间5年多了，由于长期不出门活动，胃动力不足，肌肉发生萎缩，不得不出门 原因还有很多，视力下降的厉害，每天看手就，看电脑 就这宅着，忽然的一次外出 就像…… 说不清楚那种感觉 感觉整个世界都很模糊，很朦胧，说不上有什么特别的，但总是觉得继续这样下去肯定不行 5年多了快六年了 当然，我现在出门的次数比之前多了些，一个月出一次门 这或许就是我的生活 是的我没有工作，什么都不想做，只想躺着，坐着，发呆，上网看电影，抽烟（现在肺部有些不适，不过没什么大碍）期间戒过一年多，现在一盒能抽半个月 还要交代些什么，这样的开场似乎很无趣 不过没关系，我会继续下去 假设我用5年时间在8264写一篇帖子 这确实是常人难以做到的 噢，对了，我是他 我想的是提醒一下，看这篇帖子你可能需要在精神上有一些抵抗力 因为，我的文笔和所思所想可能都是一种病态 请不要试着理解得太深 总之，我出门是为了，让自己的身体变得好一些，让肩膀和髋关节不再疼痛 于是就这样我就订了去乌鲁木齐的火车票 我订了，没有任何人知道我订了 这很神奇 |
艾德米斯特 发表于 2019-1-24 18:17   其实出门对我来说是漫无目的的 或许冥冥中有某种指引 或许只是某种强烈的想法，不想让自己的身心处于一种病态的，疼痛难忍的 没人比我更孤独，把自己关在房子里整整5年 我的确很担心外面的世界，也担心这个房间， 但是我得知我要出门，还是心如止水把多年前的那个背包拿出来洗了洗，在防雨罩上用一盒放了10几年的变硬的涂料用水稀释了下涂鸦一下 由于曾经很热爱地球，所以就写了地球户外几个字，看上去很不错， 因为防雨罩上的那个logo，不是品牌的，我经常这么幼稚，或者说天真，我想做的事情，就像小孩子一样，我想去做到一些什么，也许我的性格中充斥着完美主义和对某些事物的强烈不满 上图还有我画的另两幅画，这样的画有很多，我画了又画，感觉越画越乱，看了之后不太容易让人变得轻松 这样的生活看来已经不再适合我继续如此度过 需要出门，去无人区，去有野狼和野熊的地方，去和它们饮水嬉戏 当然，我确实这么想，也打算这么做 出发前几晚，我看了一些户外的纪录片 我渴望户外 但是我知道，除了门 我将承受什么 我会迷失在一切之中 我会不会倒下 痛哭流涕 |
艾德米斯特 发表于 2019-1-24 18:34  我坐火车到了新疆，我很后悔，来到外面的世界，下火车后我就去买了一袋饮品，白色的，俄罗斯风味的，说实话，我现在记不住那个味道，我甚至我记不住我去过新疆，啊！ |
艾德米斯特 发表于 2019-1-24 18:38  迷迷糊糊上了一趟天山，人很多   在湖边拍了几张， 生活就是这样，就像失去了一切感觉，医生说我有些中度抑郁，但暂时还不需要吃药，要注意锻炼，我拍照时出了写汗，很多年没出过汗，没有运动过， 总感觉我现在已经很糟糕了才是需要强调的，真的，我失去了感觉，感觉不到一切喜怒哀乐，医生说我需要运动，但是我不想运动，我不想做任何事情，我只想静静地躺着，坐着，看着，不过我喜欢散步，喜欢新鲜空气，但我不太喜欢和人接触，不想说话，医生说这是自闭，我需要和病魔抗争， 事实是我不知道做什么好，对一切没有兴趣，我的第三个梦想是在野地里修筑一个房子，自己动手修，但这也许不再可能了，没有办法，我只有一直幻想着这件事，每次想起来就会激动，可是没有办法，没有任何办法。 我很羡慕天山的蒲公英，但是冬季到来一定很冷，也许我的性格中没有坚毅和隐忍，很多年没有流过感动或悲伤的泪水 |
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