| 题外话： 其实很想好好地去完善这篇帖子，但终究因为各种的琐碎而停滞在一个点上。 我时常会纠结在一个点上，例如现在。 关于生活，关于工作，关于感觉。当所有的东西都觉得失去了原本的意义时，是一种厌倦，还是一种自然导致？但，幌子这个东西，再华丽，再动人，都终究只是个幌子，类似谎言。有时候听着听着，就觉得可笑。 同在一起共事的大部分去了集体活动，我与小女孩留守，早上起来值班。团队里的老大只让我们照顾好客栈里的狗狗，而不提及一句感谢我们辛苦留守的话。我开始觉得有些闷，或许只是我要求太高，可是一句话的东西，就当真那么难说么？也正是这样，让我决定了一些事情。想起了他当日对我说的话，因为小杨仍旧有利用价值，所以现在可以留下，但若他没有用了，那么，他理所当然是被淘汰的。 当初我是因为对这个团队的深厚感情而决定回来的，第三进，需要怎样的勇气，我自己清楚。可是，我越来越不清楚，在这当中，我能居当怎样的角色了。我喜欢自己把自己隔绝在他们的世界之外，对他们偶尔的一两句关心感动得不知所以，可是，当这一次回来，我却发现，我再也找不到可以说服自己的理由。 因为看得太多，有些事情反而变得不好玩了。我眼里容下了太多沙子，却又不肯麻木。最后揉到自己疼痛。 没有谁对谁错，建立在利益上的基础，远远要比感情来得巩固。只是我太奢想情义可以超越一切，到最后硬是逼到麻木，觉得没有意思，而忘记了童话的甜美而残酷。 |
| 其实没有必要对自己这样残忍，逼着自己去清楚本质，并非一件好事。 几乎要看清的时候，我又那样轻易被讨好，因此，总觉得自己刻薄。 时间久了，我的无所谓，又能伤害到谁。 我想问自己，为什么还是那样倔强和任性，有时候聪明得不像是个二十多的女子，有时候又糊涂得如同三岁小孩。如果一直傻傻笨笨也罢，可总会有清醒的时候。 我告诉师父，我有很多的迷惑，想不通为什么。 师父说，其实你不是想不通为什么，你也没有那样单纯，只是，你不愿意相信自己。 那么，我怕被伤害。 没有人能伤害到你，是你不够强大。 我无言以对，是么？很多事情很多人，我一开始就预料到结局，每发生的一个因缘，总会导致不同的结局。是我太执着，要去建立一个纯真的精神世界，往往演的不像自己。看因果循环，看到徒增悲凉。 师父继续说，好孩子，慢慢去感受这人世间给你的种种，要看看你周围，那么多的人想要搭个戏台，总演不过来，你又何必着急着要演给别人看？ 小杰说，如果这些事都能让你伤心，那么伤心的事不是会很多？不屑与包容，看你选择。 那么，我想选择第三个可能，无所谓悲喜，然后释然。 我总是喜欢将自己弄丢，然后又一片一片地拼凑，可以用笑容做成利器，一道一道地刮着心，却不让它死去，抬头，一脸倔强。我有刺，可从来最先刺伤的是自己，没有人可以伤害到我，但我自己却狠心伤害了自己。 隐忍到最后，总会有一个爆发点，对自己残忍得不可克制。 心里清楚不可这样自虐，却舍不得让心完全麻木，求一个安静，求到最后歇斯底里。周哥说，你这是自怜。我原想反驳，细想，也是，若不自怜，怎知自卑。 我怜惜身边的很多人，怜惜到不敢对他们说一句我过的多么纠结，一面春风如意，转身悲凉。越来越习惯于一个表情，冷漠到骨子里去的淡。虽然多数时候觉得自己过的还算好，晒着阳光，忘记了悲伤。 |
国外号码请输入国家代码，收不到验证码，联系管理员微信:zhb7171608
