“我才是保镖。” “你也要去?” “当然啊。” “你真要去嘛?” “嗯。” “那你得提前准备了哦!跟公子计划好路线哈,嘿嘿,我就可以什么都不用背了。” “哪里用计划那么早,我要出门,两天准备就好了。” “那是你。” “你不是听别人说那条线怎么辛苦怎么难,被吓到了哇。” “没有啊。”确实没有,貌似某人现在还木有很正经滴计划过,某人觉得再难的事,只要忍一忍,就过去了哇。 “我觉得你是被吓到了。” “没有啊!” “那条线没那么难,其实只要出发了,在路上了,很多事情就变得不是那么难了。” “我没有被吓到@#¥%&*” 好吧,我承认我有时候懒惰到自己都不愿意相信,真正宅起来的时候,如果不是为了吃的,一个月都可以不出门的人。也因此小时候跟姐姐一起睡时,整理房间的永远是姐姐。 额,通常我的忍耐程度是,只要我觉得床可以睡,衣服叠不叠,在哪,都无所谓。美名其曰:嘿嘿,房间里乱一点有温度。于是呼,每次姐姐整理完房间,我都会故意弄乱一下。如果能等到我整理房间,垃圾就不是一般的多了,尤其是各种各样的纸条居多。 现在还稍微好了很多,比如我每天都会想着整理我床上的东西,把床单洗一洗,把书移一下,只是------每天等我有时间的时候,大伙儿都睡觉了。忙啥?额,瞎忙活。 于是,现在我的床头上,就一堆书陪着我做梦啦! 还有化妆这回事儿,事实上我觉得化了妆之后的自己蛮顺眼的,(不知道为啥,看惯了我素颜的人就不能接受。)只是,化妆好玩,卸妆不好玩!额,想想,平时连洗面奶都懒得用的人,卸妆是件痛苦的事。好吧,做个素颜的人,也省下一笔化妆费,仅仅因为一个懒。 |
本帖最后由 嫣。十三 于 2012-2-21 21:11 编辑 题外话: 夜凉如水,月色撩人。 深冬的寒意,已渐上心头。 坐在酒吧的角落里,看他们热闹,有着深深的寂寞。 有时候空白刻骨到不知所以。 我时常想,那些在这里热闹喧哗大笑的人,就真的快乐幸福吗? 这样的迷惑,仿佛没有尽头。 我问过很多的人,重复讨论过这样的话题,可是有时候,说到彼此厌倦,然后默然。你有梦想吗,你快乐吗,你幸福吗?很多人都不曾去想,也许,已经麻木了。 真羡慕你,能够如此勇敢地去追梦,年轻就是好。------好几个姐姐这样跟我说的。 勇敢吗?漂泊这些年,真的勇敢吗?我细细想来,却又不是的。我只是不甘,不甘就这样过活一生,不甘在黄土地里嫁作他人妇,终此一生无所事事,只靠每日别人的是非解闷度日。也不甘在钢筋泥土下,挥霍一生,只为了仅仅的糊口,做一个普通工人或是城市的蝼蚁。因此,无数次去找一个突破,想要冲出这心中围城。 在外时间久了,变得看似坚强,实际脆弱。 对生活的迷惑,对感情的迷惑,对金钱的迷惑,无一不折磨着。该笑的时候哭,该哭的时候笑,把真实的自己隐瞒到自己都看不见,以为是对自己的保护,其实,也是对自己的残忍。对很多事不能不看淡,不能不放手,决绝,且壮烈。 知道换一个地方意味着什么吗?除了一种新的生活,认识新的人,新的感觉之外,还有,也意味着你要抛弃你前面所辛苦建立的一切,维持的关系,努力过的工作,一起闹过笑过的朋友,重新开始,又一次从最基本的做起。 在陌生的地方迷路,在陌生的人群中微笑,在陌生的工作环境里各种纠结。 离开家乡意味漂泊,这漂泊通常没有终点,漂泊到最后,不是安定,就是流浪。 网友的一句签名:心若不安止,到哪都是流浪。 一句话,看到人心荒凉。多数人的心,都是寂寞的,寂寞到一定时候,若不突破它,就会沉沦,或是麻木。我想,除了突破它,我别无所选。 |